A veces cuando me cotillean el móvil, además de preguntarme por fotos absurdas que hago cuando estoy borracho y de las que no me acuerdo, me preguntan sobre una serie de extrañas fotos aleatorias más oscuras que los cojones de un grillo.
Creo que es hora de desvelar el misterio: Resulta que cuando me levanto a las 6 putas horas de la mañana, para desactivar la alarma del móvil, en vez de entrar en la sección correspondiente, entro en la de al lao, que resulta que es cámara, y cuando le doy a cancelar la alarma el resultado es el sonido simulado del obturador. Es insultante ese sonido en mitad de la oscuridad, es como si el móvil se riera de mi y me dijera "enga, a currar mamona".
¿Que coño hago en el curro si debería estar en el chiringuito de alguna playa?.
Por cierto, el día 4 de septiembre empieza la feria de Utrera. NO estáis invitados, no queremos extranjeros, gracias.
Por un lao bien porque cae en viernes, y como currela podré disfrutar de la noche del pescaito con los delincuentes de mis colegas, por otro lado fatal, porque el día 9 (en pleno apogeo de la feria), cojo un avión para ginebra (sin limón, y sí, la ONU de nuevo, puta suiza).
Mi indignación ha sido de proporciones bíblicas. He declarado que pienso pedirme un día como compensación (por salir un domingo, y encima en mi sagrada feria), y que pienso ir en el avión más mamao que melendi. Me la suda.
"Piensa usted facturar esa maceta de rebujito señor vestido de sevillana?" "no deja, que no me va a llegar al control siquiera"
Y eso es todo, la vida es una mierda y esas cosas, y os animo a suicidaros si tenéis la más mínima oportunidad.
¡Hasta el siguiente post!.
P.D. Recordad que el lavabo y el water deben estar al menos a 2 metros de distancia para no cepillarlos los dientes con mierda. P.D.2. Y por último niños, recordad que un gramo de soma cura diez sentimientos melancólicos y que tiene todas las ventajas del cristianismo y del alcohol, sin ninguno de sus efectos secundarios.
... como por ejemplo, ¿por qué siempre te encuentras a alguien cuyo hobby es estar en un paso de cebra, cruzado de brazos, y cuando paras para dejarle pasar te hace un gesto pa que sigas adelante?
De verdá que no había más sitio que el paso de cebra pa pararte miarma? yo a esta gente los metía en un laboratorio y los estudiaba.
Por cierto, tenía por aquí rondando un recorte de la sección de contactos de un periódico, la cosa es que iba a hacer un post sobre él porque tenía un anuncio bastante gracioso, lo que no se es si mi madre se habrá creío la explicación cuando lo ha encontrado. xDDDDD I have been pwned by my mother. Amo, que se pensará que estoy en celo o algo.
P.D. Vaya mierda de post de relleno, no?, a ver si me dejan un minutillo tranquilo, que no he podido ni sacar las fotos de oviedo de la cámara y os cuento sobre el viahe.
20:05:04 Un perro andaluz: no me vendría mal un abrazo
20:05:26 Chú: (}) no puede ser mejor, sorry
20:10:31 Chú: podias responderme xd
20:10:47 Un perro andaluz: <3 otro pa tí
20:10:54 Un perro andaluz: aunque nunca he entendido ese símbolo
20:10:54 Un perro andaluz: xd
20:10:56 Chú: que mierda es eso? unas tetas con sombrero?
20:10:57 Chú: xD
20:11:03 Un perro andaluz: joder, pues ya somos dos
20:11:08 Un perro andaluz: yo solo veo una polla
20:11:12 Chú: JAJA
20:11:13 Un perro andaluz: y la gente dice que es el símbolo del abrazo
20:11:20 Chú: aqui cada uno ve lo que querría tener más grande
20:11:20 Chú: JAJA
20:11:23 Un perro andaluz: jajaja
P.D. ¿Otro post donde sale la pesá de la chú? pues sí señores y señoras, somos así de pedantes, nos nombramos constantemente en nuestros respectivos blogs, pero es que me troncho con el ser bípedo este.
P.D.2. Por cierto, que sigo vivo, que hubo un tercer y un cuarto viaje (no posteados por flojera y por no atormentaros con mi careto), que me lo pasé genial en ambos, que me quedan aún vacaciones, que no todo va como debería pero que espero que algunas cosas vayan mejor en un futuro cercano y que intentaré postear más (la cantinela de siempre).
Si es que va uno a hacer una actividad cultural tan común como mear en un muro, abrigado por la oscuridad, y tiene que escuchar conversaciones como esta:
Voz1: Anda, los cuatro que estamos meando aquí hemos estado en la misma clase.
Voz2: Hostia pues es verdad.
Los inconvenientes de vivir en un pueblo. Ay barcelona cuanto te deseo.
Hola Antonio, Desde tu formulario de contacto en La Coctelera, ramon (*******43@hotmail.com) te manda el siguiente mensaje:
conocer mujeres para sexo barcelona
ROFLMAO!
Y después algunas tías os atreveis a decir que no lo teneis más fácil para mojar. Ay si hacer el coito por deporte fuera tan fácil como conectarse a internet y decir "vamos a ver cuantas solicitudes de sexo gratuito tengo en mi correo".
En fin.
Que mundo más injusto.
P.D. Querido anónimo que me ha mangado el retrovisor del coche antiguo: si te llego a pillar juro que te abro la cabeza con una llave inglesa.
P.D.2. Después de otro acto de vandalismo perpetrado contra el coche de mi padre me estoy planteando seriamente poner una cámara en la ventana, y os aseguro que si pillo a alguien se la hago pagar cara.
P.D.3. Me lo llegan a hacer en el coche nuevo y ahora mismo estaría en prisión por asesinato (pero con una sonrisa de oreja a oreja), es que me gasto lo que haga falta para que un laboratorio, la policía o dios montado a caballo me identifique las huellas dactilares de ese cadáver andante.
Me he comprado un móvil, pero esta vez por fuerza mayor, fuera coña, algunos ya sabeis la trágica historia del anterior, que me lo robaron en aquel mítico macrobotellón de granada mientras iba con la madre de todas las tajás (un día tengo que subir los videos de aquel grotesco viaje).
Creo que me metieron la mano en la chaqueta en un despiste, pero joder, yo llevaba tanto bourbon en vena que me lo llegan a pedir por favor y se lo doy.
De todas formas me quité un gran peso de encima, porque vaya mojón en almibar de móvil... más que un móvil era una venganza, que le pusieron ranura para recargar en la fábrica por hacerme un favor, porque vamos, tenía pa eso y para poco más.
Yo escuchaba a mis amigos hablar de bluetooth, de infrarojos, de rayos gamma, beta, G3, videollamada, MMS, SMS, MSFNDLSJFD... y yo sólo podía mirar mi móvil y esconderlo lentamente para pasar desapercibido.
Y ahora me he comprado otra mierda igual de grande, por detrás de los ultramóviles de mis amigos que te hacen café y te planchan la ropa. Pero bueno, menos da una piedra (y ahora tengo bluetooth! espero que siga siendo cool!).
(éste en cuestión, con blutú, menos memoria que un pez y videos de sólo 15 segundos, que no me da ni pa grabar un eructo de alguno de mis amigos).
Ésta vez lo que si tengo claro es que no lo sacaré de juerga, no solo para que no me lo roben, sino para que no me sucedan cosas como la de mi tio (relámpago, trueno...). No se si lo he contado en este weblog alguna vez, pero es una de las cosas más gores que me han pasado (aunque no la peor).
Una noche de desfase y descontrol mi querido amigo Pablo me cogió el móvil y escribió el siguiente mensaje "te quiero puta, me pones cachondo, un beso", hasta ahí bien, el problema fué cuando lo envió a un contacto aleatorio de mi agenda que resultó ser mi tio el cura (si, habeis leido bien: cura, priest, párroco, dador de hostias profesional, azote de dios, como lo querais llamar).
(no es mi tio, pero vamos, haceros una idea)
Por supuesto no llegué a hablar del tema con mi tio nunca, pero la cena de navidad de ese año fue de las más agobiantes que recuerdo. Yo estaba más tenso que el palo de una fregona creyendo que en cualquier momento mi tio iba a comentarme el asunto, o mucho peor, imaginaros que empieza a coquetear conmigo por debajo de la mesa... es que entonces me clavo un tenedor en el corazón allí en el acto.
En otra mítica tajá también mandé un sms a cierta señorita que comenta por este weblog, supongo que se acordará xD (nada sexual, tranquilos).
"¿Quién en medio de una borrachera no ha hecho algo realmente estúpido como llamar a quien no debe?
Virgin Mobile de Australia ha puesto en marcha a sus suscriptores un servicio llamado DUI (dialling under influence), que ofrece la posibilidad de poner en una lista negra ciertos números antes de salir de copas para reducir el riesgo de hacer alguna llamada embarazosa o incoherente durante la noche.
Sólo basta con marcar un código y a continuación el número que se desea, e inmediatamente se bloquean las llamadas hasta las 6 de la mañana. "
Éste espacio es personal y básicamente de coña (porque es como me gusta tomarme la vida, que bastante agria es ya de por sí), mi sentido del humor (si es que realmente tengo uno) es a veces políticamente incorrecto, otras veces absurdo...de cualquier forma, si no te gusta: la chupas. Sermones y opiniones que no tengan en cuenta el tono humorístico del blog serán borrados porque sí. And dot in mouth!.
