A veces caen del cielo cosas... cuando no sabemos lo que son se les llama Objetos Voladores No Identificados. Lo jodido de que te impacte un OVNI cuando vas por la calle es el preciso momento en el que consigues identificar la naturaleza de lo que ha colisionado contigo.
Hasta hace poco en mi lista de "cosas desagradables venidas del cielo con las que impactar fortuitamente" sólo figuraban las cagadas de paloma (cuya precisión para alcanzarte más la quisieran los bombarderos) y el Agua (h2o), que en su día fué lanzado, intencionadamente según mi punto de vista, hacia mi y mis colegas de la facultad mientras paseábamos por sevilla. Por supuesto al autor le dediqué un "me cago en tu puta madre" en Dolbi Sorround 7.1 mientras aún veía las manos retirarse por el balcón (no me quedé con el piso exacto, sinó le hubiera dado lecciones a la kale borroka de cómo putear realmente).
Yo, cabronazo vengativo donde los haya, me quedé sin mi justa venganza, pero al tiempo calmé mi ira al escuchar el relato de una pobre chavala de utrera a la que le cayó por la vía pública un cubo de VÓMITO, rellenito, rebosando, con sus proteinas y sus tropezones, pa mojar pan vamos... chavala que, tras limpiarse con agua como buenamente pudo, tuvo que volver en tren desde sevilla con su olorcillo a Eau de Garbanzos Regurjitados.
Desde ese día he vivido con miedo a estos terroristas urbanos sin rostro, y esta mañana he confirmado que estamos ante algo serio: a eso de las 8.30 cuando andaba por nuestra hermosa y agujereada ciudad de hispalis hacia la facultad, ALGO alcanzó a un chaval que iba a unos 10 metros por delante mia. Cuando llegué a su altura y miré su hombro me dí cuenta de que le habían tirado UN HUEVO desde los pisos colindantes. Un puto huevo a las 8 de la mañana cuando al chaval le quedaba aún por delante 6, 10 o dios sabe cuantas horas en aquel centro de tortura...
Esto, señores y señoras, es TERRORISMO, y desde aquí pido que la Asociación de Vecinos de Reina Mercedes sean incluidos en la lista de organizaciones terroristas internacionales. Que los muy hijos de puta ya demostraron cómo se las gastan cuando el ayuntamiento empezó a construir el carril bici y se echaron a la calle a cortar el tráfico y a insultar a los ciclistas porque se iban a quedar con menos aparcamientos.
Después, si coges un avión de fumigar y te empotras con un edificio se cabrean, pero si yo hubiera sido la víctima del huevo volador ^0^ hubiera hecho con mucho gusto un 11-O que iba a dejar lo del world trade center en un juego de niños.
Y lo peor de todo es la impotencia...¿qué se puede hacer contra estos cabrones? porque a mi sólo se me ocurre o bien ir en armadura medieval (con el calor que supone) o ir en tanque para responder ante el fuego enemigo (con los problemas de aparcamiento antes citados).
Pero bueno, hasta que la ONU mande tropas a la avenida de reina mercedes tendré que vivir con este agobio de que te puedan abatir los francotiradores hueviles....
Y que por aquí se empieza oiga, que luego les da por comprar kalashnikovs o hacer pruebas subterraneas con huevos nucleares y ya la tenemos.
Camándula dice:
Buenas tardes señor pablo, a su pregunta debo contestarle que por supuesto que sí
pAbLitO... dice:
¿podria decirme usted a que hora ha quedado y quien es el sujeto en cuestión?
Camándula dice:
faltaría más, a las 11 horas he quedado en encontrarme con nuestro camarada Jesús en la república independiente de Montes de Oca, para ser recogidos por D. Manuel Acosta y dirigirnos hacia la zona de botellón
pAbLitO... dice:
¿podría usted, si es tan amable, tener el detalle de indicarme a cuál de esas zonas denominadas "de botellón" pensais dirigiros?
Camándula dice:
el parque situado en las cercanías del centro comercial, justo al lado de la entrada del aparcamiento del centro antes mencionado, para ser más exactos
pAbLitO... dice:
muy bien; aclaradas dichas dudas, me limito a comunicarle a su persona que en cualquier momento de la noche, se producirá mi presencia en dicho lugar, para así compartir un periodo de tiempo no conocido aún en lo que se refiere a duración, platicar y beber alguna que otra bebida, dando por supuesto que sin alcohol en lo q respecta a mi persona, y así dar lugar a que se produzca una noche más que agradable
sin más dilación se despide atentamente, esperando verlo después
D. Pablo Fernández
pAbLitO... te ha enviado un zumbido.
Camándula dice:
grata noticia sin duda, perdone mi despiste, estaba haciéndome la manicura
espero con ansias el encuentro
VS
"Iyo, alas11 n l park, n trdes"
Dura patada a los móviles, sms, lenguajes bárbaros y demás parafernalia.
...así que aquí estoy dando por culo. Últimamente ando algo alterado, no consigo pillar el horario, estoy más nervioso de la cuenta... no se que me pasa.
Además me siento cada día más tonto, hace poco de camino a la facultad me dió por sacar el móvil para ver la hora y mientras lo hacía me comí de lleno la rama de un seto de uno de los chalets de por allí...vale, le puede pasar a cualquiera, pero es que al día siguiente pasando por la misma zona de nuevo saqué el móvil y ala, a tragar rama, y no una cualquiera sino la misma, los de CSI podrían sacar adn mio de ella.
Empecé a mirar para todos lados por si era una broma con cámara oculta pero nada, allí estaba yo tropezando por segunda vez con la misma piedra y con un extraño sabor a arbusto cuando me pasaba la lengua por los dientes...
... pero es que el otro día volví a caer, esta vez ni hizo falta mirar el móvil... empiezo a pensar que tánto dormir me está dejando sin neuronas (porque no dormiré a la hora que dios manda, pero cuando pillo el sueño agarrate, creo que entro en estado de hibernación).
Me consuelo pensando que soy muy despistado, y algo de razón tengo. Hace unos años en los bares de verano dí una demostración de todo mi potencial: estábamos afuera de uno de los de la zona, uno con ventanas alargadas a la altura del pecho, la que estaba a la altura de la barra servía también de barra para la gente que estaba fuera por el calor.
Y ahí entro yo en juego, deseoso de llevarme una birra fresquita a la boca me acerqué a la ventana y alargándole un euro a una hermosa moza dije "una cruzcampo por favor", a lo que ella respondió "pos entra y te la pides", mi indignación fué más lenta que mi sentido común, porque antes de decir ná me dí cuenta de que me había acercado a la ventana que daba al bar y le había pedido una cerveza a una que pasaba por allí, una que por supuesto no tardó ni un segundo en descojonarse viva y con ella todos sus amigos cuando se lo contaba entre carcajada y carcajada. Yo por supuesto también me reí, como para no hacerlo...
Otro momento cumbre de mis despistes fué al poco de dejarlo con mi ex, con la que me llevo de puta madre, pero la verdad es que no encajé demasiado bien nuestra ruptura y tampoco tragué que se echara novio tan rápido. La cosa es que un día salió en mi pueblo con él (ella era de otro pueblo de por aquí cerca) y yo al verla me puse furioso. Al ir ya de recogida lo comenté por el camino con un amigo, que "vaya retorcida, como si no hubiera discotecas en su pueblo" "hay que ser cabrona para traerlo aquí" "además no trago a ese gilipollas, qué tiene que no tenga yo" ... un recital fantástico, que culminó con un "ohdiosmio" cuando la pareja que llevábamos delante durante todo el camino cruzó la esquina...
...si señor, murphy no falla, eran ellos con una cara de mala leche que cortaría la digestión a cualquiera, sólo de pensar todos los metros que tuvieron que escuchar mis gilipolleces se me contrae el esfinter. Hoy por hoy lo recordamos con guasa, menos mal.
Que vale, yo tengo la excusa autoinventada de ser despistado, pero mi amigo es carajote.
Aunque él tampoco tiene muy buen curriculum, una día al volver de juerga a las tantas de la mañana nos sentamos cuatro o cinco en los bancos al lado del kiosko de nuestra barriada, donde solíamos hacerlo cuando éramos unos enanos. Nos pusimos a contar batallitas y al final terminamos hablando del kioskero, de cuan hijo de puta era, que vaya precios que tenía, de lo mucho que nos acordábamos de sus difuntos cuando nos quitaba el balón de pequeños... y así seguimos durante bastante tiempo, al menos hasta que escuchamos el "clac" de la puerta del kiosko, de la cual salió la mujer del kioskero, cubo en mano, que cortó el profundo silencio con un "Buenas noches" que nos contrajo el pene.
¿sabeis que estaba haciendo la cabrona? PINTANDO EL KIOSKO!!! A LAS CUATRO DE LA MAÑANA. P-I-N-T-A-N-D-O el kiosko por dentro, ¿no os parece surrealista?
que vale, que uno se rie ahora cuando lo recuerda, pero en su momento no fué fácil ¿sabeis?, que tras ese shock uno empieza a plantearse seriamente si no es protagonista del Show de Truman o de cualquier reality grotesco.
Después de ese episodio de nuestras vidas nos llevamos un tiempo en plan neurótico, hablando en público como si estuvieramos vendiendo drogas o siendo espiados por un satélite ruso, y no era para menos.
En fin, que me callo ya, que como no duerma algo cualquiera se levanta mañana. Que por cierto iré a ver El Código Da Vinci, adaptación cinematográfica del estúpido libro de un inculto que se cree que escribe bien. No sabeis cuanto odio las cosas que tienen éxito no por su calidad sino por el boca a boca, y por encima de eso odio a los gilipollas, lease lo que dijo Dan Brown sobre Sevilla en la que fué su primera "novela" (porquería mejor dicho), os dejo el enlace:
Es curioso pero cada vez que yo y mis amigos conocemos a alguien siempre terminamos hablando de mis anécdotas estúpidas, y la verdad es que no me quejo porque son capaces de hacer reir a un camello con cancer de testículos.
Así que hoy estreno nueva sección, intentaré hacer una recopilación por fascículos de mis momentos más tontunos, ojo, no intento hacer gracia, sólo resumir lo estúpida que es mi vida diaria.
Mi padre suele putearme a veces cortandome el agua o quitando el agua caliente, la verdad es que soy un enemigo potencial para Greenpeace y todos esos abrazaárboles porque no tengo ningún respeto por el ahorro del agua (ni se te ocurra decirme na sobre esto murcianica) así que me lo merezco, pero eso no quita que me joda.
Un día que me levanté con el pie derecho (sí, para mi el malo es el derecho, que os jodan, diestros) me cortó el agua en mitad de una placentera ducha. Evidentemente esto produjo en mi una acumulación de Karma negativo que explotó y con la rabia salí en pelotas y asomándome por la escalera grité "¡abre el grifo gilipollas!". Allí donde debía estar mi padre estaba el fontanero. No os describiré su cara porque no existen palabras en este idioma para relataros esa imagen, sólo puedo deciros que tardó 0.01 segundos en abrirme el agua de nuevo, lo que más adelante hizo plantearme empezar a pedir todas las cosas de esa forma.
Os lo recomiendo, es 100% efectivo, probad a comprar el pan con mi sistema, a lo mejor hasta os dan el bollo mejor hecho.
offtopic! Por lo visto hace ya un mes que el nuevo disco de Placebo está en la calle, y yo voy y me entero ayer... ole mis huevos cuadrados, creo que tanto Magno me está afectando el cerebro.
Pero bueno, ya lo tengo en mis manos, más vale tarde que nunca. Escuchad esta joya para abrir boca:
Éste espacio es personal y básicamente de coña (porque es como me gusta tomarme la vida, que bastante agria es ya de por sí), mi sentido del humor (si es que realmente tengo uno) es a veces políticamente incorrecto, otras veces absurdo...de cualquier forma, si no te gusta: la chupas. Sermones y opiniones que no tengan en cuenta el tono humorístico del blog serán borrados porque sí. And dot in mouth!.
