Hola, acabo de llegar del gimnasio a eso de las 5 con toda la fresquita por sevilla, hoy venía escuchando en el coche un CD sacado del baúl de los recuerdos que me hice hace eonis (que eones lleva premio) donde tenía metido el Sister y el Devil Came to Me de Dover (aunque la Chú insista que en los cederrones solo caben DOCE canciones) y joder, ¿cómo eran tan buenos? me lo he escuchado desde la primera canción a la última y es que son perfectos. Y a raíz de esto he empezado a divagar sobre dos temas:
A) ¿por qué nos acordamos de todas las letras y del orden exacto de las canciones y no de hacer integrales?
B) por qué si escuchas un disco mientras estás haciendo algo se guardan en el misma posición de la memoria en tu cerebro y quedan relacionadas para siempre? el Sister de Dover me recuerda al Diablo I, que me lo solía poner cuando machacaba mi ratón demonios, pero hay otros casos más extremos, como el Yo, minoría absoluta de Extremoduro que lo relaciono con el Civilization III... necesito un golpe en el hemisferio derecho.
Por cierto, estreno cámara:
Tachaaaan
que, como se os queda el cuerpo...no, no me miréis así que no ha sido una compra compulsiva como el 99% de las que hago, que esta vez estaba justificada. La cámara antigua se la he tenido que dar a mi padre para saldar una deuda de 100 euros que tenía con él... si, en plan extorsión total, además me costó 200 euros en su día, pero bueno, ya le devolveré la jugada, que para eso soy un gitano rencoroso.
Y ya que estreno cámara, pues que se note coño:
La primera víctima de mi flamante cámara: mi psycho-cocker. Nótese la mirada asesina mezclada con desconfianza. Qué hijo de la gran puta que es y cuanto lo quiero.
Esta semana me ha llegado Persépolis, que como me encantó la película me ha dado por comprarme la novela gráfica (tampoco es un antojo, pertenezco a la secta del Círculo de Lectores, secta de la cual no te puedes borrar ni pegándote un tiro en la sien, así que como no tengo escapatoria y me obligan a pedirme un libro al mes... voilá.
Seguimos:
Me lo he empezado a leer esta semana, es el tercero de la serie si no recuerdo mal y espero que esté a la altura de los otros.
Hoy he montado en el trabajo mi primera silla de IKEA y escupo ORGULLO por todos los poros de mi piel. Ha sido una lucha encarnizada entre el metal, el cuero y un espartano programador, y he salido victorioso. A ver si ahora con esta silla me mejora un poco el tema del cuello, que me trae amargaito perdío.
Qué más... ah sí:
He maqueado mi coche, ahora es un iFocus, vale, seré un sectario, pero no me digáis que no queda bien.
Y ahora el bonus track:
"Que eres más feo que los pies de Carlos."
Te lo dedico, porque se que me marujeas el blog, en tu inmenso tiempo libre ya que curras menos que el sastre de tarzán (si mañana al llegar, tarde como siempre, me endiña una hostia será la confirmación definitiva de que me cotillea).
Por cierto, coincidiendo con el año 16 D.C. (después de Curro), resulta que me piro una semanita a la expo de Zaragoza, así que anuncio que compro URGENTEMENTE cualquier material donde aparezca el ÚNICO DIOS VERDADERO Curro, la mascota de la Expo del 92. Si es una camiseta mejor, y estoy dispuesto a pagar cualquier cantidad.
Creo que estoy en mi obligación de ir con Curro en el pecho para demostrarles a esos maños la supremacia racial de la única mascota con carisma de la historia (con perdón de naranjito) y no la mierda de alien ese que tienen.
que por cierto, mirad lo que me ha pasado en el curro al intentar abrir ésta misma imagen:
Ale, me voy a otras cosas, por cierto, próximos destinos: Madrid (puaj), Valencia (uee), Tarifa, Barcelona y quien sabe si algún sitio más.
Ea, ya tenéis post pa un año (si es que realmente me lee alguien).
A mi si, bueno, tampoco me chifla, dejémoslo en que he aprendido a convivir con ello.
Me gusta, pero desde luego no tengo ni puta idea de cambiar ruedas, revisar aceites, mecánicas y polladas a la vinagreta, es más, prefiero pensar que dentro del capó hay un umpa lumpa pedaleando.
Hoygan, trabajo dentro de un Focus diesel.
No os voy a hablar de las situaciones absurdas que he vivido al volante (al menos no hoy) ni de las putadas que me han hecho (ni las que he hecho, que para mamón yo)...
No. Hoy, pequeños seres bípedos, os hablaré de unos cuantos fenómenos que me han parecido curiosos después de éste largo año de observación detrás de un volante.
El primero de ellos es el tiempo balaBullet Time (mejor así, que suena como más c00l).
Éste curioso efecto se produce cuando por ejemplo 3 coches, llamémosles A, B, y C, que circulan a 140km/h por la autovía, entran en contacto visual con un coche D, más sospechoso que un gitano haciendo footing, estacionado en el arcén.
En ese precioso momento el tiempo se detiene, y en una milésima de segundo los tres coches reducen su velocidad a 99,9km/h, desaparece el cigarro que llevaba en la mano el conductor de A, el conductor de B lanza su móvil y la acompañante de C deja de hablar por el micrófono.
Un breve instante después (ya sea el radar o un pobre desgraciado que se ha quedado tirado) captará una instantánea utópica, que desaparecerá 10 metros después cuando A, B y C se pongan a 160km/h (20 más para recuperar el tiempo perdido).
Y hablando de utopías llegamos al siguiente efecto extraño, al que he bautizado como Dualidad hijos de puta / apóstoles de jesucristo. Cualquier atasco en Sevilla se caracteriza por gente cerrándose el paso, puteando a los que se intentan incorporar y algún que otro insulto ahogado por la música del coche.
Pues bien, si en este experimento colocamos a un observador (preferiblemente vestido de verde y con un sombrero ridículo)... ¡los conductores actúan de otra forma!, que bonita y sorprendente es la ciencia, ¿verdad? de repente todos se ceden amablemente el paso, se saludan con la mano, Mozart suena de fondo, se dan las gracias... si no se besan con lengua porque tienen el cristal subido.
Un mojón pa bakunin, pa Marx y pa la democracia... un guardia civil cada cien metros y la sociedad perfecta está servida.
Y por último tenemos el efecto Playstation, bautizado así por mi odio hacia la franquicia de Sony y por el cutre efecto del que se trata, que no es más que lo que se produce un día de niebla cerradísima a las 6 de la mañana, donde la carretera, las señales y el resto de coches aparecen 5 metros antes de llegar a ellos y te da la sensación de que estás jugando al primer Need for speed.
Y hasta aquí mi profundo estudio. Me piro a hacer algo menos productivo aún, y recordad niños, automedicaros cuando no os vean vuestros padres.
Hola seres del inframundo, si, lo se, el domingo no cumplí la promesa, pero bueno, me da que no había ninguna manifestación en la puerta de mi casa (una pena, no encuentro situación en la que usar la escopeta de pelotas de goma ni el aceite hirviendo).
En el último post hice graves acusaciones, la primera contra el gruño del prestige, also knows as "El truco final: el prestigio" (me pregunto si dormirá bien el que traduce los títulos, si tiene familia, si es feliz...seguro que es primo de el hijodeputa que inventó el abrefácil en los cartones de leche).
Antes de empezar a ver la película ya tenía un huevo de karma negativo acumulado, porque no hay cosa que me fastidie más que las películas que salen a la par con el mismo argumento (lease Armageddon, deep impact, antz, etc..etc...)
"Hey, me he enterado que la otra productora está haciendo una película sobre un alcahuete que nace con un ojo menos y tiene lanzarse a la aventura"
"Uhm, vaya, pues nosotros podríamos hacer una película...de...de aventuras...protagonizada por un personaje con ... con un brazo menos... no se... un pistacho?"
"Genial! no se como se te ocurren esas ideas, mañana empezamos a filmar"
A pesar de eso la película no es todo lo repugnante que podía haber sido, incluso se hace entretenida en algunas partes.
Pero que no, que caca, además que pinta lobezno en todo esto.
La única razón por la que ví entera la cinta fué porque iba a aparecer el señor Tesla, si señores, el mismo que da nombre a las torretas soviéticas del Red Alert que freía al personal. Cada vez que escuchaba "tesla" me venía a la cabeza el sonido de carga y descarga y sonreía de placer.
"Hey john, look that, those stupid soviets are building decorative towe..."
FSSSSSSSSSSSSSS FLASH!!!! (pa la caja de pino, cabrón)
Por lo demás: mierda perruna para la película.
Por otro lado también os dije que os iba a hablar de un gran mal que azota nuestra civilización, que no es más que GNU/Linux. Se rumorea que si lees el kernel al revés estarás leyendo el Necronomicon.
Y es que, qué vamos a esperar de un sistema operativo cuyo nucleo está programado por un puto finlandés, el carapene de Linus Torvals. Sólo odio dos cosas en esta vida, la primera es la gente xenófoba e intolerante con otros paises y culturas, y la segunda: los putos finlandeses.
Vale, que quereis motivos de peso, ahí van:
- Linux es más feo que los pies de otro. Todos los entornos de escritorio de código abierto son abortos visuales considerando que estamos en el siglo XXI. Y ya si tenemos que usar el terminal clama al cielo.
Y ojo, que yo no soy pijo, pero se supone que tenemos que evolucionar. Os aseguro que yo estoy preparado para lo peor, creo que os bastará con saber que he programado muchos años de mi vida en Turbo C 2.0. Ahora tengo ojos de cristal y vendo cupones en las esquinas. Aún así Linux me sigue pareciendo disgusting comparado con otros S.O.
- GNU/Linux es complicado y excluyente. Os explico, mi experiencia con linux es cortita, sólo he sido usuario de las distribuciones Guadalinex, Suse, Redhat y actualmente Ubuntu. Y he llegado a la conclusión de que este S.O. apesta básicamente porque no es accesible al gran público.
Se hace casi imposible no echar mano de google o de los foros para poder instalar el puto S.O., y eso ya tira patrás de primera.
El 95% de las personas que conozco les cuesta horrores instalar un windows (que es meter un cd y reiniciar), o directamente no son capaces....me pregunto, ¿tal y como está planteado linux como coño pretendeis ganar adeptos?.
Pero bueno, suponte que lo terminas instalando "mírame mamá!!! soy un juanker, rompo internet!! me he instalado linux, soy the l33t m4st3r, voy a instalarme el Amsn para fardar con mis amigos!...un momento, como se ejecuta un paquete?"
Y eso será la menor de tus preocupaciones, ponte luego a configurar la wireless o instalar una puta impresora... cágate chaval.
Señoreh, que un S.O. debería ser un instrumento, un puente entre el usuario y las aplicaciones, algo que facilitara la tarea e hiciera ameno el asunto, eso debería ser... y no un puto muro de hormigón armao.
En eso Windows símplemente se mea en linux. ¿que linux es bueno para montar servidores? ¿que los hace más estables? pos un pin del betis pa ti, ¿pero un usuario medio para qué necesita linux? para nada.
"Es que os acostumbrais a todo demasiado fácil, sois vegetales, sólo sabeis hacer clics"
Venga hombre, ¿que me voy a poner a usar el terminal en pleno siglo XXI? vete a cagar. ¿quereis cosas complicadas? pues nada, a la mierda los lenguajes de alto nivel, programemos todos en ensamblador, total, el resto es para carebears y gente sin skill.
Windows es un buen S.O., que no os laven el cerebro la horda de geeks que pulula por internet. Serán unos hijos de puta y todo lo que tu quieras, pero hacen buenos sistemas operativos (ni la mitad de lo buenos que podrían ser, pero buenos al fin y al cabo).
Evidentemente MS tiene cosas pésimas, malísimas, desastrosas, y por muchas de ellas no voy a ser usuario de Windows Vista, nisiquiera pirata. Al final después de todos estos años he acabado harto de la empresa del señor Bill Gate, así que mi próxima adquisición será:
Ale, que seais felices con vuestros linuxes y vuestros windowes, yo me paso a la única opción real del mercado a día de hoy.
Bueno, os dejo de torturar ya, me piro a cenar, un bocadillo por mi y otro por De Juana Chaos. Que aproveche!
La dirección que os voy a pegar es totalmente real, no es producto de un domingo de resaca sumado al exceso de tiempo libre, hay gente que hace esto (encended los altavoces, empieza a sonar al instante).
Con laaa eeeee con la iiii, c debes escribirrr (¿?), hicee una paeeella...
subidón subidón subidón!
que sí, que os parecerá entrañable, pero si lo grabais en un casette y probais a reproducirlo al revés, lo que realmente suena es:
Mataaaa a tu paaadre, cocinaaa a tu abueeela, quema la caaasa....
Y ahora pasamos al apasionante mundo de la publicidad!. Normalmente la publicidad por internet suele ser molesta, pero es que hay otras que hasta se agradecen, ojito a lo que me encuentro por ahí:
¿que chasque? que chasque qué? que dise cabeza? y eso de aceptable que significa? que si me parece aceptable el premio? yo por menos de 3.000 euros ni me paso a recogerlo, oiga.
Sobre lo de que el tiempo funciona hacia afuera no pienso hacer ningún comentario sarcástico, es evidente de que el que hizo el banner posee más conocimientos que yo sobre física cuántica y viajes en el tiempo.
Y ahora el destructor de civilizaciones, el BOTÓN DE PEDO:
EL BOTÓN DE PEDO.
Púlsalo. Sabes que quieres hacerlo. (y además que es verdad)
Y luego inexplicablemente aparece un botón de sound off/on, que gracia tiene un botón de pedos que no suena? cosas menos estúpidas han desquebrajado el espacio tiempo.
Y después de esta sesión de surrealismo exacerbado (anda, corred al diccionario a ver que significa, y de paso os enseño un truquito, si escribís en el explorador www.rae2.es/palabraabuscar os aparece directamente el significado. Nah, no estaba insultando vuestra inteligencia eh? sólo buscaba una excusa para enseñaros el truco xD), por dónde iba? ah sí, que eso, que me piro, sin antes restregaros que me he comprado ésto:
+ un cartucho para piratearla (mejor no pregunteis el precio)
+ un iCar para escuchar el iPod en el iTuerestuCoche.
+ procesador y placa nuevos, ya que por ebay me ha estafado una zorra de jaén, pero es una historia que otro día contaré porque me pone de mala leche (luuuuul, tengo el gafe! :( ).
Ale, aquí estoy de nuevo dando por culo, y sin resaca oiga!
Y es que estos tres meses de gim y de vida sana empiezan a chocar un poco con las juergas tan pordioseras que nos metemos los findes, y mi cuerpo está empezando a reaccionar alérgicamente a ellas.
Que vale que hay juergas míticas, épicas, legendarias, salidas nocturnas donde te ries tanto que te duele el lomo, donde pasan cosas surrealistas...pero para ser sinceros el 70% de las juergas dan como resultado levantarte el domingo con menos dinero en el bolsillo, con cara de gilipollas, con olor a tabaco, sin ninguna chica a tu lado (esto en el 100% de las juergas, pleno) y con ansiedad por el alcohol.
Porque el alcohol es muy traicionero señores, vale que te sueltas más y te vuelve un poco más extrovertido, y que incluso puede ayudar a darte un empujón para hablar con alguien que te llame la atención (deporte que tampoco practico nunca, no se, no me va esa forma de ligar), pero también trastorna tu percepción.
Con un margen de error del 1% es casi seguro que la chavala esa que crees que te está comiendo con la mirada, que te ha guiñado un ojo, que te ha hecho un par de gestos y que te ha acariciado la espalda al pasar, sólo tuviera una mijita en el ojo y sólo pretendía apartarte de su camino para llegar a la barra/novio/amigos.
Pero bueno, veo que me estoy metiendo en tema de tias y eso da para un capítulo aparte, así que pasemos a otros asuntos de...er...¿interés? lo dudo.
El viernes fuí al cine a ver "Hijos de los hombres", bastante entretenida, y muy realista, te hace pensar que un futuro así no es tan descabellado y que nos puede pasar. Aunque lo más divertido de la noche fué ver a tres latin kings en los aparcamientos del nervion plaza, ay Sevilla... en qué te estás convirtiendo... ¿se llevarán bien los latin kings y los canis?, mmm, duda existencial que tengo.
Y hablando de dudas existenciales... hoy he estado filosofeando sobre la frase "quién da la vez?" y no le encuentro sentido...¿alguien sabe de donde viene o por qué se dice así?.
Por cierto, desde hace unos días me había dado cuenta de que las visitas a mi weblog habían crecido de forma exponencial, ya creía que me estaba convirtiendo en un ídolo mediático cuando ví en las estadísticas que ese aumento era por gente que buscaba la letra de la canción de Moby y Amaral. Qué vida más cruel, que decepción.
(broma de mal gusto que no viene a cuento)
Pero bueno, tampoco me molesta, cualquier fan de moby o amaral es bienvenido en este espacio. Además a raiz de eso voy a hacer un experimento sociológico, a ver a cuantos pervertidos cazamos y de paso les ayudamos a que vuelvan a una vida sana cuando se den cuenta de que era una trampa:
(niños taparos los ojos)
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Bueno, ahora a esperar que piquen el anzuelo, y después de este refrito me voy ya que estoy desvariando.
No se si lo habreis visto ya, pero bueno, merece una mención. Os presento a Juan Mann, el puto amo, os traduzco directamente de la nota en su video de youtube.
"A veces, un abrazo es todo lo que necesitamos. "Abrazos gratis" es la controvertida historia real de Juan Mann, un hombre cuya solitaria misión fué buscar y abrazar a todo extraño que quisiera para sacarle brillo a sus vidas.
En esta edad de desconectividad social y falta de contacto humano, los efectos de la campaña de "abrazos gratis" es fenomenal.
Mientras ese símbolo de la esperanza humana se extendía por la ciudad, policías y oficiales declararon la campaña ilegal. De lo que fuimos testigos es de cómo el verdadero espíritu de la humanidad se juntaba de una forma que sólo podemos describir como sobrecogedoramente inspiradora.
En el espíritu de la campaña, pásalo a un amigo y abraza a un extraño!"
Gran campaña sin duda, me ha hecho sonreir en este día chunguillo. La verdad es que muchas veces nos cuesta dar abrazos, aunque realmente lo necesitemos o queramos darlo, ya sea por timidez, por vergüenza o por quién sabe qué tontería. pero bueno, un abrazo a todos los que me quieren y aún me aguantan, y a los que no también! que de eso se trata.
El lunes empiezo la facultad (retortijón que me ha entrao con sólo nombrarla) así que este es mi último finde de libertad (y de buen humor, luego vendrán los post de "hostia puta como pille a alguien de renfe lo mato allí mismo, a sangre fria" "odio a la humanidad" "la vida no tiene sentido" y "¿por qué no entiendo cálculo infinitesimal?" entre otros grandes éxitos de gasolinera).
Realmente no tengo mucho de lo que hablar, esta noche me pillaré una tajailla para despedir la buena vida y para pillar ánimos pa lo que me espera, un año que decidirá qué voy a hacer con mi vida de bala perdía.
Por cierto, el frente de liberación pro-macarróndechú (debería dejar de nombrarla en todos los post, la gente va a pensar cosas raras) ha obtenido su objetivo!!! hoy un servidor, que hasta el 21 de agosto odiaba los macarrones a muerte, ha vuelto a comé macarrón a la receta bárbara!
Lo que en un principio era:
Se convirtió en:
La cara de mi madre era pa verla, yo que soy capaz de hacerme un sandwich de mierda (literalmente hablando) antes de comer macarrones.
Pasando a otros temas menos interesantes si cabe (Lo siento por vosotros pero aún no ha terminado el post, pa una vez que he cogío la cámara he hecho otras fotillos):
Con ustedes el famoso poster que robé a un amigo en uno de nuestros famosos after. "Every man dies, not every man really lives." Grandioso poster, ahora sólo necesito uno de Amelie igual de grande para llegar al éxtasis).
Y por último un concurso desagradable para que la gente entre aún menos en este weblog. Con todos ustedes mi querido lunar!!!
Bases del concurso: muy sencillo, el que adivine en qué parte de mi cuerpo se encuentra el lunar se lleva este estupendo pack de regalos
Compuesto por:
- Móvil tercermundista con el que dar pena a tus amigos.
- paquete de pañuelitos a medias del supersol.
- bolígrafo que no pinta.
- tarjeta gráfica que se cargó cierta señorita debido a su temperatura corporal.
Y para terminar, como en la comunidad flickera de #Ukelele está de moda hacerse fotos de un ojo pues allí va mi aportación:
Ale, pa que luego digan que no le doy uso a la cámara.
La verdad es que tenemos poca idea de que va el tema, lo único que se es que tardamos 20 segundos en apuntarnos cuando, andando por nuestra querida facultad, leimos "Madrid" "6€" "Comida".
Se de antemano que me arrepentiré del viaje, salimos de Sevilla de madrugada, no podré dormir en el autobús, llegaremos allí, nos pasará algo (100% de probabilidades), volveremos de madrugada, no podré dormir en el autobús, luego tren para Utrera y pasará el revisor para despertarme (si, esos que trabajan menos que los reyes magos pero cuando no te conviene que pasen... aparecen).
Sólo espero que nos regalen algo cool, el año pasado les regalaron un Age Of Empires II, pero según la ley de Murphy este año será una batidora, un ladrillo o una mosquitera, admito apuestas.
Bueno, como no tengo mucho tiempo para comeros el coco con alguna paranoia mia hoy haré un refrito:
Soy un Chú..digoo un cotilla, lo reconozco, hubo un tiempo que seguía casi una veintena de weblogs. Ahora, después de ver la pérdida de tiempo que supone me dedico sólo a visitar algunos weblogs que considero interesantes o que me llaman la atención por su forma de contar las cosas, se acabó ojear las bitácoras de "hoy me he levantado y me he cepillado los dientes, luego me he rascado el culo...".
De entre estos que suelo visitar últimamente me han hecho gracia un par de entradas estos últimos días, no os las perdais.
Éste espacio es personal y básicamente de coña (porque es como me gusta tomarme la vida, que bastante agria es ya de por sí), mi sentido del humor (si es que realmente tengo uno) es a veces políticamente incorrecto, otras veces absurdo...de cualquier forma, si no te gusta: la chupas. Sermones y opiniones que no tengan en cuenta el tono humorístico del blog serán borrados porque sí. And dot in mouth!.
