Chucosis

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Resumen Oviedo

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Porque una imagen vale más que mil palabras...

Conversación por el messenger entre un servidor y otro programador del departamento mientras picábamos código y escuchábamos hablar al jefe de proyectos con el director técnico sobre la situación actual (cantidad de proyectos, falta de manos, presión de los clientes, calendario de las próximas semanas, etc).

His morning fuckness dice:
http://www.soundonsight.org/wp-content/uploads/2009/01/deep-impact.jpg
El blog musical del Dr. Horrible dice:
http://www.galeon.com/postercine/99126tormenta.jpg

Nada más que añadir. Aguita killo, menos mal que mañana me voy a asturias a disfrutar de la lluvia, viento, frío y todo lo que conlleva viajar a una C.A. donde no ha llegado la civilización aún. Menos mal que cualquier cosa es de buen grado si se hace con buena compañía.

Y para terminar unos minutos musicales:

If all you've got to do today is find peace of mind Come round you can take a piece of mine And if all you've got to do today is hesitate, Come here, you can leave it late with me.

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No hago ma que quejarme...

...pero es que es verdá coño.

Vaya dos días ponzoñosos que he pasado en barcelona (me duele escribir ponzoñoso y barcelona en la misma frase, pero es que ha sio así).

Viaje a poner en marcha una programación que nisiquiera era mía, con un cliente que por desgracia ya conozco de otras programaciones en barna y que con sólo verlo me dan arcás.

Con deciros que en la comida me ha estado hablando durante 2 horas de por qué elige comprar en el LiDL y un listado exhaustivo de los productos que mete en su puto carrito todos los meses.... y yo ahí, aguantando estoicamente, pellizcándome los huevos para evitar soltarle que los que compran en el LiDL me parecen unos inadaptados sociales que merecen morir.

Anda y que te den por culo con tus aceitunas del LiDL, ¿pos no que hasta me ha dicho que el jamón de allí está bueno? ¿pero cómo se atreve?, ¡hasta la cerveza la compra allí! me cago en todo lo susceptible de ser cagado.

Encima tenía que aguantar de vez en cuando conversaciones con su novia que lo llamaba al móvil (sí, porque este sujeto que tiene pinta de dormir entre cartones en un cajasol TIENE novia, más pruebas de que hasta una tostadora puede echarse parienta antes que yo), y juro que le hubiera pegado un hachazo en la cabeza por cada vocecita que le ponía al teléfono.

"estáaaas soooola?, no te preooocupes neeena, luego parleeeems"

Muere hijo de puta, que seguro que la conociste en el LiDL.

Por la noche del lunes me hospedé en un hotel 4 estrellas superior.

"Oh" diréis.

"Oh" dije yo.

"WTF?" solté cuando me enteré de que me habían dado la última habitación del hotel, amo, LITERALMENTE en la buhardilla. Que hasta el techo de la habitación tenía la forma del tejao. Que es que ni el ascensor llegaba allí. Tenía que ir a la quinta planta y luego subir una escalera para llegar a mi habitación, allí en plan Eduardo Manostijeras, completamente apartao de la civilización.

Al día siguiente, usease hoy, otra vez a aguantar al borderline este, menos mal que a las 3 ya estaba de camino del aereopuerto, con esperanza de que me pudieran adelantar el vuelo, que lo tenía a las 9...si, no? UN MOHÓN PA MI VESTÍO DE TORERO

CUATRO horas en el aeropuerto sin hacer na, encima no llevaba ni libros, ni series, ni DS, ni iPod, NI NA DE NA (y no me viá comprar la quo en un relay, no way), cuatro horas a pelo.

Me intenté acostar un rato, y lo conseguí, me busqué cuatro asientos libres y como la tia de 21 días me tumbé en plan pordiosero a echar la siesta... hasta que me desperté sobresaltado por los gritos de una manada de jubilados granadinos liando er taco por toda la puta terminal.

Monólogo de uno de los sujetos:
- EJQUE ERE MÁH RARA QUE UNA GATA QUE TENÍA MI PARE
- QUE LE PEGÓ UN ZACAZO Y LA MATÓ
- Y LE DIGOO, ¿PA QUE LA MATA OPÁ?
- Y ME DISE "ES QUE ERA MU RARA"
- ...
- ... LA VERDÁ EJQUE ERA RARA LA JOIA.

Le hubiera tirao un zapato después de tremenda desfachatez de relato si no fuera porque su mano de carpintero era como mi cabeza de grande (y ya es decir).

Y na, yo ahí desveleao, con más mala cara que los pollos del simago.

Para colmo en el avión me ha tocao al lado un gorrrrdo mórbido que olía a una mezcla de perro mojao, alcantarilla en agosto y sudor concentrado. Y que además respiraba como si estuviera follándose a una cabra (seguramente intentando digerir, cual boca constrictor, al último ser humano que se comió).

Al llegar a sevilla e intentar pagar el parking no me aceptaba mis billetes del monopoly. Tras 5 min metiendo y sacando (no lo que a mi me gustaría) increpé a una guiri que pasaba por allí para que me diera cambio, que la pobre se creería que le iba a pedir para droga, porque no le había explicao lo que me pasaba y ya me estaba diciendo que no. (o "no, no me violes", no se como interpretarlo aún).

Así que na, doy por cortada mis relaciones con el resto de los seres humanos, hasta que se me pase el cabreo.

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¿Me queda hueco para odiar más a Suiza? ¡claro que sí!

Día 1

A las 4 salimos hacia el aeropuerto de Sevilla para ir al infierno de nuevo. Allí desarrollamos una habilidad al más puro estilo splinter cell para evitar a la legión de gente con carpetilla que insiste en hacernos una encuesta destinada a mejorar las tiendas del aeropuerto.

Conseguimos nuestro propósito hasta que una tía me pide hacer la encuesta y sentarse a mi lado que estaba reventá (lo se, soy débil). Peor suerte corrió mi compañero que fue arrinconado por un maromo con una piruleta.

Empieza a entrar gente para nuestro vuelo, sospechosamente todos parecen estar por encima de los 60 años de edad.

Empieza el embarque y se confirma: la edad media del avión es de 55 años, volamos en una especie de autobús del incerso con alas. Las conversaciones son del palo "el otro día en misa mi amiga no apagó el móvil y...", me estremezco.

El vuelo va con retraso y se incrementa con la velocidad de embarque de los pasajeros. Si nos entacamos contra el suelo a mi que no me miren mal, pero yo paso por las cabezas de toda esta manada.

Llegamos a la T4, tarde, sólo tenemos 20 minutos para enlazar con el otro vuelo. Empezamos a hacer urban running esquivando viejecillas desde que pisamos la pasarela. Me siento como la protagonista de Mirror's edge con la diferencia de que ella está buena, lleva zapatillas de deporte y no lleva en lo alto un chaquetón una bufanda, un portátil y una mariconera.

Cogemos el vuelo y llegamos a Ginebra.

Nos dan un puto clio gris que huele a quemao cuando lo pones a 100km/h. Brilliant.

Antes de pasar la frontera paramos en la máquina de una gasolinera para comprar algo para acompañar al chorizo hacendado que me he traido facturado. Le pido a mi compañero que me compre unos M&Ms, veo como introduce las monedas, nos vamos para el hotel, y cuando le pregunto por mis M&Ms se los había dejado en la máquina. Empiezo a pensar que hay algo desconectado en su cerebro.

Llegamos al hotel, hemos pasado de las 4 estrellas a las 2. Se nota.

El del hotel no nos pone ninguna pega, su único interés es saber A) Cuando nos vamos B) Cuando nos vamos a llevar de recepción ese paquete extraño que le ha llegado desde Spain1Point a nuestro nombre. (Sí, estamos usando Francia como salvoconducto para evitar aduana xD).

Nos da habitaciones en un edificio al lado del principal, al que hace falta entrar introduciendo una clave en una puerta. Nos da la extraña sensación de que es una especie de módulo aparte de gente peligrosa (españoles, italianos, convictos, etc...)

La habitación es tétrica y la única cama es un sofá con un colchón abajo.

Día 2

Me ducho (sí, a veces ocurre).

Uso el calienta toallas para tener calzoncillos y calcetines calientes al terminar.

Las salpicaduras de sangre en la puerta del cuarto de baño indican que la víctima fue golpeada con un martillo de bricolaje de tamaño standard. Eso o alguien se ha dedicado a comprobar con qué fuerza podía lanzar la compresa hacia la puerta.

El desayuno es una mierda. Nunca mais.

Llegamos a la ONU, mendigo un pase de coche ya que la hija de puta de la cliente no nos ha sacado uno. Después de lloros y más lloros el tío me lo hace. 6 años estudiando francés en el colegio no me ayudaron a saber qué estaba gritando en francés, 2 años trabajando me dieron pistas para averiguar que se estaba cagando en mis muertos por tener que hacerme todo el papeleo.

Me da un pase pal coche y una tarjeta Enterprise Mission of Spain con mi careto capturado con una webcam. (tarjeta que me quitaron al día siguiente :( una pena porque os hubierais descojonao vivos)

Día 3

Horrible. Estamos hasta las 12:30 PM en la ONU.

En teoría es el último día. La cliente nos pide el teléfono móvil por si tuviera algún problema por la mañana, ya que tenemos el vuelo a las 15:30 (se sabe nuestros horarios de vuelo, aterrador).

Salimos y nos encontramos el coche congelado. Y no, no es una forma de hablar.

Donde hay un lanzallamas cuando te hace falta.

Estamos a -5º, aun así jamás le reconoceré a mi madre que llevarme el chaquetón fue un acierto y menos después de las pegas que puse. Uno tiene un orgullo y una reputación que mantener.

Llegamos a las 2 al hotel.

Día 4

Tengo una pesadilla en la que me olvido la maleta, la encuentro más tarde pero me han robado todo el dinero.

Suena el móvil. Las 8:50.

El nombre de la cliente aparece en la pantalla del teléfono.

No puede ser, ¿estoy aún en la pesadilla?

Pongo un cojín del sofá encima del móvil. Te lo va a coger tu puta madre.

Me deja un mensaje en el contestador. "Hola, soy XXX, por favor llamadme cuando...(silencio incómodo) oigáis el mensaje". (me da que realmente quiso decir "...dejéis de tocaros los huevos).

Llaman de nuevo, esta vez desde la empresa. Que vayamos pa la instalación, que estemos un par de horas allí por si acaso que le están certificando la instalación al cliente y nada puede fallar. Y que llame a la zorra esta y le resuelva una duda.

Me ducho.

Descubro que he dormido dos días como si me estuviera echando una siesta en un descampao de Siberia, con un frío de cojones, completamente en vano. Había un radiador al lado del sofá.

Vamos a hacer checkout y me encuentro en la recepción al tio que estaba por las noches en el otro hotel. WTF? más pruebas de que estamos en matrix. Momento de shock "er... hello again!?", el tío, un poco avergonzado, nos explica que es que trabaja en los dos sitios. Vaya la jodida casualidad. xD

Llegamos a la ONU y no están tocando na de lo nuestro. Fantástico. La cliente nos dice que nos vayamos a tomar un café (¿pa eso me ducho a to carajo?).

Le hacemos caso y nos tomamos algo en la nave de 2001: odisea en el espacio.

No me digáis que no es retro-futurista.

Nos vamos para el aeropuerto.

La nieve, ¿la tocaré algún día? que vida más triste

Casi me compro el Dead Space, pero sólo estaba en francés/alemán. Hijos de puta estos Suizos.

Llegamos a la T4.

Retraso del vuelo a Sevilla de 3 horas.

Desesperación.

Comimos, dimos vueltas, buscamos cosas que robar.

Cena en Barajas. 10,05 euros por esta mierda. Misteriosamente después de que pasáramos por caja retiraron los 4 bocadillos que quedaban después de haber cogido los nuestros. Ehm, ¿qué estamos comiendo? ¿cuánto tiempo llevaban allí? da igual, hay hambre.

Me siento como Tom Hanks en La Terminal.

Encontramos el final de la T4 (¡EXISTE!)

Después de este cristal... la nada absoluta, el final de la T4, del universo y de todo lo demás.

Volamos a Sevilla. Lloviendo. Taxi para la empresa, cogemos el coche.

Piso mi casa a las 2 de la mañana.

Meh.

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Cómo odiar Suiza en 13 cómodos pasos

Día 1

Avión para Ginebra con escala en madrid.

Sí, tu sigue soplándole al niño....

Llegamos a la T4 y mi compañero ya se ha dehao el gorro en algún lado, a 2 horas del comienzo del viaje y se produce la primera pérdida.

Más muestra de cuan de pueblo podemos ser cuando mi compañero intenta encender la luz de la lamparita del avión pulsando directamente sobre la bombilla.

Llegamos a Suiza.

Ts, relahate que tampoco es pa tanto.

El del coche del alquiler dice que mi tarjeta de crédito es del monopoly, que me dehe de guasa y le de la verdadera. Nos hace el "favor" y nos ofrece la posibilidad de dejar 1.000 francos suizos como fianza. Litle water... aguita...

Cambiamos unos 750 euros (todo el dinero adelantado de mi compañero) y conseguimos sacar el coche.

Llegamos a la zona de renting y resulta que nos han dado un Focus. (anda, como el mio! y pone "hecho por caralimón"!)

A juego con mis pantalones, camiseta, chaleco y color de ojos. Mejor imposible.

De ahí dirección a Francia (donde tenemos el hotel).

Pasamos el control fronterizo. 0 personas allí.

Poco después llegamos al pueblo, y os prometo que da miedo. No hay bares ni farolas, bueno, miento, ví un bar, pero parecía el de Un hombre lobo americano en Londres.

La gente parece feliz, huele a madera y hay tiovivos en las rotondas (verídico).

Llegamos al Hotel, y ATENCIÓN, resulta que la reserva que hemos hecho, para ellos, es UNA habitación BÁSICA con una sola cama y para una sola persona. NO WAY, pago una noche en esperas de que la agencia lo solucione mañana, que a lo tonto parezco una prostituta barata, que me he acostado ya con medio departamento y soy heterosexual.

No, no es un fotograma de "El resplandor", es nuestro hotel.

Llamo al cliente y quedamos con ella en la ONU para mañana.

Luego decidimos ir a cenar, vimos varios sitios raros y al final optamos por ir a ginebra a buscar por allí (¿qué más nos podía pasar?).

Pues nada, ginebra capital, lleno de hoteles y de tiendas de lujo. Aparcamos en el parking del centro y comenzamos a buscar algún sitio barato <- JA.

Me pongo a llamar por teléfono y se me despista mi compañero, a unos 50 metros por detrás. Al poco escucho un grito, me giro, y veo a mi compañero corriendo hacia mi. Le habían intentado robar la cartera.

Cenamos en un MCDonald y de vuelta para Divonne. Por cierto, NO te ponen ketchup, nisiquiera un poquito dentro de la hamburguesa, te lo tienes que costear tu. 20céntimos la bolsita. De repente sufro un flashback en sevilla, en un mcdonald del aljarafe, la tia tirándome bolsas y bolsas de ketchup dentro del pedido. Hijos de puta estos suizos.

Como sobre las servilletas no dicen nada, me pillo 40 como venganza.

Y esto solo acaba de empezar...

Día 2

Mi compañero casi pierde la bufanda.

media hora pa explicar el problema de la reserva en el hotel. El tio no sabe si reir o llorar.

Me da que alguien ha tirao del traductor de google.

La ONU apesta.

Parece que desde la cabina de control nos dejan hacer llamadas a lineas eróticas. Todo un detalle.

La cliente está pasable, tiene un piercing en la lengua.

Su compañera da más morbo, aunque ha soltado un recital en contra del señor de los anillos. En la comida, pegándole cucharadas al postre va y suelta "uy, esto parece pupurra" y se lo lleva a la boca. "ACHTUNG!" grita una voz en mi cabeza, no se en madrid, pero en mi pueblo se le llama "pupurra" a otra cosa.

Estoy en mitad de la nada y no puedo sacar dinero porque agoté el límite de la tarjeta de crédito al comprarme el red alert 3 y el fallout 3. ROFLMAO.

Tengo hambre, esto es peor que supervivientes.

Nuestro horario de trabajo nos hace imposible visitar cualquier supermercado (en el pueblo a las 8 de la tarde cierran todos los supermercados y tiendas). Tenemos hambre.

Hoy hemos encontrado una pizzería como la de Fry en futurama, creo que será nuestra salvación para toda la semana.

Un gordo gordísimo, probablemente italiano, nos recibe. Con tanto movimiento entre francia y suiza, tanto cambio de moneda y tanta pollada. a la hora de pagar le pregunto al fat bastard: "¿se puede pagar en euros?". El mórbido se me queda mirando con cara de "no, si te parece me pagas en zakis gilipollas". Caigo en mi error y agacho la cabeza.

Día 3

No nos han sacado todavía el pase de coche para entrar en la ONU, tenemos que recorrernos ginebra para encontrar aparcamiento, finalmente encontramos el que parece ser "el único aparcamiento libre de toda suiza".

Vistas desde la azotea de la sala XX de la ONU. Pobres, así no hay quien trabaje.

La cúpula de barceló apesta, es sólo gotelé.

Para más inri me subo al piso de la "obra" de "arte" y al salir por uno de los huecos remato de cabeza con una estalactita.

La cliente, en vez de preguntar si estoy bien, me suelta "ten cuidado que como te la cargues tenemos un problema". Nunca nadie pudo tener más delicadeza.

Me toco la cabeza y miro los dedos. Sangre. LOL.

Por la noche, de vuelta para francia. El GPS ha cobrado vida, es como un HAL9000 pero más retorcido. Cada día nos lleva por un sitio diferente. Esta noche ha tocado ruta por casi todos los pueblos de suiza/francia, más de una hora pa recorrer supuestamente 18 kilómetros.

Día 4

Me como un bordillo con el coche de alquiler.

Mi compañero mete el pie en cemento fresco.

Me da por encender un interruptor en el hotel y estalla la bombilla del cagaero.

Tengo una postilla en la cabeza como un demonio, y un poco de chichón.

Día 5

ayer cagué a oscuras en vano, no era esa luz la que había reventado

Se cae un obrero de un andamio. No llevaba casco. Quizás no haya tanta diferencia entre españa y suiza. Se lo llevan en camilla.

Se muere la abuela de nuestra cliente, se pira para españa y nos deja con sus 'mandaos'.

Aparece el "artista"/ladrón que ha hecho la cúpula de la sala de la ONU y empieza a dar entrevistas por allí y a dar vueltas.

Para despejarnos nos dedicamos a enfocar a posibles tías follables con las 6 cámaras domo instaladas por todo el hemiciclo.

Nos comunica la empresa que por motivos de fuerza mayor tenemos que quedarnos a trabajar el finde, y que se nos compensará con creces al volver (un piso en rota supongo, sinó no entiendo como se va a compensar tremenda putada).

Compramos víveres en un champion!!! <-- EN UN CHAMPION!! por suerte, porque le quedaban 5 minutos para cerrar. Por cierto, no te dan bolsas, valen dinero. y como gitano que soy me llevé todas las cosas para el coche haciendo malabarismos.

Así cena un español, joder.

Suiza está mal hecha, es imposible conducir por ella sin sobresaltos.

Día 6

nos estalla una pizza en el microondas.

estamos hasta la polla.

Día 7

intento lavar calzoncillos a las 12 de la noche en la lavandería del hotel, en plan series de estados unidos, ¿por qué nadie me avisa de que una lavadora tarda una hora? total, lo paro antes, lo meto en la secadora una media hora y los saco mojados y con un color grisaceo.

Uso el radiador calienta toallas para secarlos, espero que mañana estén medioqué.

Quiero volver a españa.

Quiero volver a españa.

quiero volver a españa.

quiero volver a españa.

Día 8

Los calzoncillos se han convertido en calzoncillos de combate +12, están acartonaos y si me golpeo en la entrepierna con ellos puestos no me duele. Me siento como un supervillano que ha creado algo por accidente en su laboratorio.

Nos alargan la estancia hasta el viernes.

Automáticamente me convierto en un visionario, ya que en el champion compré un bote de chorrocientos litros de sanex, champú, espuma para afeitar y una match 3.

A veces veo gente corriendo. A todas horas. ¿será por eso que están tan buenas las suizas?.

Día 9

Inauguración de la sala.

Anda, pero si es kofi Annan... ¿o será Morgan Freeman haciendo de él?

Pastón que se han gastao pa la mierda de paripé que han hecho.

Me quedo sin abrazar a Moratinos. :(

Zapatero casi consigue que me duerma durante su discurso.

Más gente corriendo, lloviendo, por la mañana, por las noches, ¿QUE COÑO PASA AQUÍ?.

Creo que las pirulas con el coche no están muy bien vistas en ginebra. He perdido la cuenta de las maniobras ilegales que he realizado, pero en todas la gente me mira mal.

Hemos comprado te de marihuana en una máquina expendedora de una gasolinera a las 12 de la noche, sabe a arriate.

Mi compañero con la tontuna ha derramao media lata en el suelo de mi habitación y ahora huele a plantación ilegal.

Las de la limpieza, la ver la acumulación de mierda en mi habitación, me han puesto el lavavajillas. MOEHAOEHAOEHOAEHOAEHJAOEHAOEHOAEOAE.

Supongo que habrán pensado "o es muy guarro o muy torpe", y me han hecho el favor. Se han convertido automáticamente en mi segunda madre aquí en francia.

Día 10

Yo sí que tengo arte.

Después de toda la semana pensando que había un terrorista en la ONU llamado Laufen que se dedicaba a pintar todos los servicios, me entero de que es como Roca en españa.

Que pasa joder, la marca está pintada como si fuera a boli.

Día 11

Ésta vez si había gente en el paso fronterizo. Bajo la ventanilla, le digo Bonjour al guardia civil gabacho. Interpreto su silencio como un "vale, puedes pasar".

FAIL.

El tio cuando ve que sigo palante pega dos guantazos sobre la carrocería y me dice algo en francés, probablemente "ande va cohone???!"

Nos para a un lado, me pide el pasaporte y el permiso de conducir, nos registra el coche y nos pregunta hasta nuestro grupo sanguineo.

Nuestro intento de huida nos ha salido caro. Casi nos desarticulan el comando.

Día 12

No apunté nada, posiblemente porque llegué al hotel hasta los huevos de vivir. Algo nos pasaría, pero ni lo recuerdo ni tengo ganas de buscar en ese cluster de mi cerebro.

Bueno, se que nos pararon de nuevo en el control fronterizo, esta vez saqué un poco de picaresca, le dije que trabajábamos en la ONU y le saqué el pase de MISSION OF SPAIN. Nos dejó pasar sin problemas.

Creo que voy a usarlo más a menudo para tener tratos de favor.

Por la noche me jinco 1 litro de Guiness con mi compañero pa ahogar las penas, en un bar que misteriosamente estaba abierto.

Último Día

Me cruzo con la señora de la limpieza del hotel. Me contengo para no darle un abrazo.

Aereopuerto de ginebra.

Me gasto 60 CH en chocolate de todos los tipos (menos el que estáis pensando).

Recibimos la llamada de que posiblemente tengamos que volver el martes por la noche para ginebra.

Mi cara es un poema, ya hablaremos el lunes en la empresa.

Pillamos el avión. Nunca me alegré tanto de leer la palabra "MADRID".

Adivinad quien venía en nuestro avión.

Nuestra cliente.

Adivinad dónde se sentaba.

Delante nuestra.

Las caras falsas y de asco eran imposible de ocultarlas, desde los dos bandos.

Te la devolveré, querida probabilidad, te la devolveré...

Por lo que escucho desde atrás a nuestra cliente le acojona volar. Su agonía me alimenta (¿se nota que la he terminado odiando después de 10 días?).

Fantaseo con la posibilidad de que nos estrellemos contra el suelo y se acabe todo esto.

Horas y horas de espera en la T4.

Me pillo un folleto sobre seguridad para hacer más amena la espera.

Interesante, no puedo llevar catapultas como equipaje de mano, y los ninjas no pueden volar. :(

Finalmente piso Sevilla.

Veo a mi perro y me reciben con una cruzcampo, cazón en adobo, aceitunas y patatas fritas.

Por fin en casa.

P.D. Me dejo mil cosas en el tintero, pero de verdad quiero olvidar ya este viaje.

Si pudiera os declaraba la guerra a todos, hijos de puta.

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A switzerland dog

Mi nick en el msn suele ser "Un perro andaluz", pero a veces ha cambiado a "Ein deutsch hund" o a "Un chien français", así que los que hayan leído mi último nick sabrán ya que me piro a Suiza.

Concretamente una semana, de domingo a domingo, y por motivos de trabajo.

En mi curro he vivido situaciones muy grotescas y absurdas, por suerte o por desgracia además de picar código como un cabrón luego tengo que ir al cliente a probar las aplicaciones, y os aseguro que podría haber escrito muchos guiones para los monty python después de mis pateos por toda la geografía española y parte del extranjero (sin contar las historias de los soportes telefónicos, que eso ya es un universo cómico aparte y del que ya escribiré un post).

Aun así creo que este va a ser el viaje definitivo, el que deje a las películas de Pajares y Esteso por los suelos. Me voy para Suiza una jodida semana entera, con uno de Coria del Rio que no tiene ni papa de inglés, con un opel corsa alquilao en suiza, con hotel en francia y a una instalación de la ONU en ginebra, cuya programación va a medias y más parcheá que la furgoneta del equipo A.

Sin contar con que tenemos que pasar la frontera a diario, con un par de maletines en el maletero llenos de cables 232 cruzaos, paralelos, cables ethernet, capturadores de infrarojos, etc y con una pinta de gitanos que no podemos con ella. Vamos, que nos hemos autodenominado el Comando Aljarafe, que es que me veo que nos desarticulan el primer día de estar allí.

Así que nada, prometo escribir un diario en mis tiempos muertos de todas las situaciones estúpidas que seguro que viviremos y luego os haré partícipes de ella para que os podáis descojonar un poco de mis movidas.

Eso es todo, intentaré robar alguna bandera de un mástil para tener mi minuto de gloria en el telediario y ya nos veremos dentro de una semanita.

Que Cthulhu me pille confesao...

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Prueba solo para...

...que salga en los feeds de la Chú.

P.D. Estoy en su horrible chavola, sacadme de aquí.

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