Puente de la barqueta de fondo, ni para eso han sido originales.
Sin comentarios.
Lista de la compra, casi todo mierda. 250 euros. La pobre cajera que estaba a esa hora tuvo que llamar de emergencia a otra para que no colapsáramos la casa de chú digooo el mercadona.
Yo a lo atlas.
Vodka de 4 euros elaborado en jerez de la frontera, es lo que tiene viajar con universitarios agarrados. xD
En un bar de cócteles.
De parranda con nuestra hermosa guía.
Trabajadores de la expo que conocimos, la rubia me quería violar salvajemente, lo cual fué motivo de burla durante toda la semana y propició que yo no pisara la calle de la expo donde supuestamente trabajaban.
Esto es lo más parecido a un taxi que encontré por zaragoza.
Yo + cerveza negra = felicidad.
Vol Damm congelada, el descubrimiento de este viaje.
Bancos con formas fálicas.
La entrada a la expo más ridícula de la historia.
¿Quien vigila a los vigilantes?.
Sublime.
Me tuvieron que agarrar para que no le diera de hostias al grito de "por Currooooo!!!!"
Tatuaje de Hena (hena? jena? hfjhena?) de javi.
Y al quinto día TuEresTu dijo: "va a comer más pasta su putísima madre vestida de guardia civil y montada a caballo, ahora mismo pido dos medianas del telepizza y el que diga que no es un miserable". Y el silencio de aprobación inundó la sala.
No, no estaba secuestrado por las farc, he dormido 7 días en esa cama, que se doblaba como el espacio-tiempo junto a un agujero negro, y encima sin aire acondicionado ni ventiladores.
Y no, no tengo tanto paquete, es una ilusión óptica.
Si al final le estoy cogiendo el gusto a esto de cazar en las discotecas.
Yo filosofando sobre el color de la ropa interior de raquel.
Nuestras bellísimas amigas.
Y el fatídico día llegó, ahí estoy yo con mis gafapastas soplando las velas en mi 24 cumpleaños. Sí, 45 me pusieron los hijos de puta.
Mis chanclas de nuevo, esto empieza a ser una tradición, creo que voy a hacerme una foto con ellas en cada parte de españa que pise.
FAIL. Lo peor no es que se te caiga medio paquete de salchichón hacendado, lo realmente bajo es quitar la primera loncha y la última y devolverlo al frigorífico.
Fijense en la chavala de rojo... vale, pues resulta que tomando unas cervecitas me fijo en que tiene una mancha de sudor en el sobaco del tamaño de un estadio de fútbol. Pues bien, lo escribo disimuladamente en un sms y se lo muestro al de negro mientras hago el papel de mi vida: "mira Manu la foto que le hice antes a un escaparate". Manu no pilla mi actuación y lee en voz alta: "¿SOBACO SUDAO??"
EPIC FAIL.
Mi cara y la cara de la chavala después de eso fueron IMPAGABLES. Fue el único día que quedamos con ellas, nadie sabe por qué. xDDDDDDDD
Condones del puto fluvi.
Sinceridad ante todo.
Un 10 para Zaragoza, la única ciudad española junto a Barcelona que merece mi aprobado. Gente simpatiquísima, ciudad limpia y bien cuidada, buena movida nocturna, 0 problemas, coño, hasta me gustó su cerveza!.
¿Que mejor broma le puedes hacer al recatado del grupo, al que no bebe alcohol ni se acerca a las ENVRAS, al que sigue una vida de rectitud moral al contrario de los degenerados como yo? pues meterle en la maleta un condón lleno de jabón blanco para sorpresa de su madre al deshacerle la maleta.
Dos días desde nuestra llegada solo sabemos de él el siguiente mensaje en nuestros móviles: "os habeis pasado."
Si lo conociérais llorariais de la risa como estoy haciendo yo ahora sólo de imaginarme la escena.
- Mena y yo en el ascensor, del séptimo al bajo. Producto del aburrimiento, el señor Mena saca su lado más gayer y empieza a meterme mano. Se abre el ascensor en el bajo y una señora de 60 años ve a un tío de dos metros comiéndole la oreja a TuEresTu.
- TuEresTu pletórico y prieto en una discoteca, con un bourbon en la mano. TuEresTu localiza un grupo de tias, TuEresTu empieza a planear el ataque, TuEresTu le echa el ojo a la que le gusta, TuEresTu se decide, no, se lo piensa, ahora, no, espera, un buche más y me presento. La tía que le gusta a TuEresTu coge una rosa se le acerca y se la da. BANG. WTF? quicir... ¿como puede suceder esto en esta galaxia? ¿fui tocado por la mano de dios Cthulhu?
Mi mano firmada por una hermosa chica de Osuna.
- Canción de ofunkillo sonando en el coche, el gran andrea suelta: "ole ese raimundo ahí!" miramos a la derecha y vemos un cartel de 50 metros que pone "RAIMUNDO".
- "¿Veis la playa ahí a la derecha? ¿Si? pues ea, eso es lo más cerca que la vais a ver este finde." Guiri en un acto visionario, sabedor de nuestra perversión.
Finde de sexo, tahás de vinagre y desenfreno, finde de baños nocturnos en la piscina, de risas y de amistad verdadera.
Sano deporte.
Antes de que se nos fuera de las manos el viaje.
"3 - Pierna". Ok, gracias por la información.
La cara del panda me produce un terror indescriptible, como los payasos cuando era chico.
El guiri fumando en la gasolinera. ¿Acaso los vendedores de extintores no tienen que llevar comida a sus hijos?.
TarantinooooooooooorrrrrRRRRRRRRRR.
Receta nueva: Macarrones con Jack Daniels, verídico.
Yo tomando el sol ante la negativa popular de bajar a la piscina.
Luismi y su posavasos natural.
¿quien me ha regalado esas chanclas?
mission accomplished
Chupándole la oreja a una vaca, ¿encontraré en la zoofilia una vía de escape a mi calentura?. Juro que no he dicho zoofilia para aumentar el número de visitas. Ops, he dicho zoofilia de nuevo.
Yo y el pie del mena. Pie que luego me metería en la boca en un acto de traición y despiste mío, a partes iguales.
Me encantaría postear para contaros lo jodidamente bien que me lo pasé en Valencia, lo mucho que quiero a Chu, lo enamorado que estoy de Eva, pero es que NO tengo tiempo.
En dos horas me voy para benalmádena (tambien conocido como Menalmadena en honor a nuestro idolatrado amigo Mena).
El domingo volveré las horas justas para que el duende misterioso, ese que me lava la ropa y hace que el armario esté lleno cada vez que lo abro, me recargue la maleta y me piro para zaragoza 7 días.
Y al volver, vuelta a cargar y para tarifa 4 días a morir definitivamente con las botas puestas y un botellín de la Cruz del Campo en la mano.
Y me dejo 6 días de vacaciones por coger para cualquier otra cosa que surja. Así que este verano viene cargadito.
P.D. Lo siento Gwen y Joie (Jégüén y Jóíé), no os pude llamar, porque de forma unilateral (y acertada, todo sea dicho) ya me tenían todo el finde planificado.
P.D.2. Hoy he visto una matrícula CRY
P.D.3. ¿Como se quita una mancha de aceite de un pantalón?
P.D.4. Non fodas potogol!
Lo siento por la falta de actualización pequeños seres bípedos, pero es que o no estoy o cuando estoy no tengo ganas ni de mojar el churro (nótese la gravedad (9,8 m/s)).
Acabo de volver de pegarme 1200 km al coche en dos días y respiro sólo porque es obligatorio. He entrado en mi cuarto y al ver el volante de la xbox casi vomito.
Iba a ponerme a jugar al GTA4, pero no quiero ver un coche más de lo estrictamente necesario, asi que voy a seguir con el Baldur's gate II, que mi grupo de mataos aventureros no ganan pa zapatillas yendo a pata a todos lados, como dios manda, y sin piquetes por el precio del gasoil.
P.D. De mi viaje a Alemania ya ni os hablo, que ha caducado ya, el interesado que me añada a amigos en youtube y tendrá acceso a una recopilación de vídeos sórdidos de mi conquista estancia en germania.
Viaje de trabajo. Dos días en Igualada (barcelona) pueblo que ni siquiera sabía que existía, más feo que los pies de otro, (ahora es cuando alguien, a través de una búsqueda en plan "como follar en igualada sin pagar " verá mis terribles infamias lanzadas contra su pueblo aldea y me soltará algún improperio...es lo que tiene gugel y la güeb dospuntocero).
Esta vez la instalación era en un hospital de colonoscopia y ginecología... y no, no he visto ningún clítoris, aunque cada vez que enrutábamos la señal de algún quirófano al proyector o al plasma de turno veíamos como rajaban en canal a alguien o le introducían cámaras de alta definición por a saber qué agujero, así que me he tirado 6 horas viendo como somos por dentro (ni en Érase una vez la vida oiga), viendo sangre a borbotones (no nos llegaba el audio, pero estoy seguro, a juzgar por la cantidad de sangre que salía a veces, que más de una vez soltaron algún "hostia que he cortao lo que no era").
Flipante también como cosen a la peña por dentro, estos cirujanos seguro que pintaban figuritas del warhammer de chicos, porque vaya tela que tino tienen.
Aquí una muestra, en el previo del panel táctil, de lo que estuve viendo todo el rato. Una pena que no lo grabase en los plasmas HD de 42 pulgadas, que no veas como impresiona.
Definitivamente: somos asquerosos por dentro.
Así que bien en general, no me he podido quedar en mi amada barcelona todo el finde pero al menos la he olido.
Atención a la foto del hotel donde me quedé.
No me digáis que no habéis pensado en esto nada más verla:
Lo se, mis parecidos razonables no le llegan a la suela de los de Punisheando, pero uno se esfuerza con el paint.
En el vuelo de vuelta me he pegado una buena pechá de reir a costa, como no, de las azafatas. Y es que no lo entiendo, por qué cuando hablan por el micro interpretan el papel de alguien con daños irreparables en el lóbulo frontal? ¿por qué se inventan sobre la marcha la entonación de las frases? lo mejor de todo es que luego cuelgan y vuelven a hablar en un idioma medio entendible "ay killa pues el jonatan no me llama, que hago?", entonces.. ¿qué coño fue eso? ¿enagenación transitoria? ¿les obligan a hablar como si fueran borderlines?.
Y bueno, el show de la función es cuando les toca repetir lo mismo en inglés (y con la misma entonación random), en serio... ¿QUÉ DIALECTO DEL INGLÉS ES ESE? de verdad piensan que nos tragamos que están hablando en la lengua de Shakespeare? a veces hasta se inventan palabras.
"leRIS an gertersmars wercum to this flai haselfrosh", y es que encima, como parecen conscientes de que no tienen ni puta idea de inglés lo que hacen es soltarlo to casi sin respirar y así parecer que se han criado en oxford y tomaban te con Tolkien, así que nos queda lo mismo que antes pero tal que así:
"leRISangertersmarswercumtothisflaihaselfrosh"
¿y que es lo que pasa cuando haces gala de tu deficiencia mental en un avión lleno de sevillanos? pues que se despollan de la risa en tu cara como ha pasado hoy, que se ha partía la caja medio avión cada vez que la pobre abría la boca.
Otra ventaja de ir en un avión lleno de fauna de aquí es que te ries sí o sí, siempre hay alguien que suelta algún pildorazo y te hartas de reir. El numerito de hoy: apagan las luces, dicen que nos estemos quietecitos y que apaguemos el cacharreo que llevemos en lo alto, sobre todo móviles, ale.... avión que se va para la pista, avión que acelera, avión que empieza a ascender... y se escuchaa "Killo! que estoy en el avión, te llamo sobre las 12, no? enga tio, que?? espera que no te oigo"
Sublime, estuve tentado a levantarme a aplaudirle y pedirle un autógrafo, pero algunos energúmenos (incluidas las azafatas) increparon al pobre hombre como si estuviera intentando secuestrar el avión.
Y na, esa es mi minicrónica.
por cierto, en mi ausencia me ha llegado esta preciosidad a casa
Las chapas se las regalaría a la Chú, pero a ella solo le gusta el Black Metal, el hardcore Rock.
Ale, ya estoy vuelta de mi semana por madrid. Como era de esperar, no he estado agusto. Mi odio hacia la capital del reino es profundo y visceral.
Quiero dejar constancia de que le he dado una oportunidad. Tengo a dos amigote allí y estuve dos días de cena y posterior aliñamiento a base de cubatas por madrid, y que no, que no me bajais del burro. Muerte a la capital.
Por no gustarme no me gusta ni su extraña dieta. Comiendo uno de los días en un bareto cualquiera, me da por leer el menú del día y me encuentro en primeros platos "Crema de perros"... cuando ya estaba a punto de preguntar si eran perros con pedigrí, que yo no comía perros callejeros el camarero nos apuntó que en realidad quería decir crema de puerros (que yo no se que prefiero, si perros o puerros).
Y en cuanto al trabajo bien, estuve en Torre Espacio, en uno de los 4 rascacielos que están casi terminados al final de la castellana. Era solo la planta 31 pero ya desde ahí se veía todo madrid.
Y por último un video que espero que no vean muchos madrileños, pero me sentí obligado a grabarlo (moEhoaehoaHEOAHOHAOEHEAHEHAHAHAHHAHA):
Mañana viene a visitarnos un importante cliente a la empresa. Muy alemanes ellos, así que he pensado que deberíamos de darles una bienvenida calurosa y que se sientan como en casa.
Yo por desgracia no estaré, mis últimas críticas hacia madrid han despertado la ira de dios y tengo que ir a trabajar a la capital hasta el viernes.
La semana pasada, nada más volver de la pérfida cartago, me avisaron de que tenía que ir lunes y martes de esta semana a barcelona, a probar una programación del becario...
La madre de todas las putadas, al menos hasta que pensé...¿para qué ir un lunes cuando puedes ir un sábado? (y en ese momento las botellas de four roses de toda barcelona empezaron a temblar).
Por fin iba a la tierra del puto cobi, el archienemigo del todopoderoso Curro.
Así que ahí estaba el tio el sábado con las maletas listo para embarcar (la primera vez que me montaba en avión!!!), no fué fácil, me habían comentado el puterío que resulta pasar los controles pero sabía que fuera hasta ese punto.Me quitaron injustamente un bote de medio litro de semen que había guardado con cariño durante meses y que iba a utilizar para inseminar barcelona, tsk.
Para que veais lo estúpido de esos controles: llevaba conmigo un capturador IR (un caja negra pequeña con botones más sospechosa que un gitano haciendo footing) y no me dijeron NADA, sin embargo les resultaba interesantísimo comprobar los mililitros del desodorante. Ver para creer.
Y ná, después del vuelo (he volao!! he volaooo!) llegué a catalonia, y ahí empezó el desfase. Autobús a plaza cataluña donde me recogieron mis coleguillas.
Creo que dí bastante el pego de ciudadano europeo y cosmopolita, al menos hasta que se me quedó enganchada la maleta en las máquinas donde se pasan los tickets del metro, que fué cuando apareció un cartel encima de mi cabeza donde ponía "SOY DE PUEBLO".
Ahí estaba yo, la primera vez que me montaba en el metro, con toda la ilusión del mundo, y me quedo enganchado en el control. Pero bueno, mientras mis amigos se revolcaban por el suelo de la risa conseguí escapar y continuar mi travesía.
Vistas desde el piso de mi colega, no te digo ná y te lo digo tó.
Después de comer nos dió por coger patines y bicicleta y hacer deporte urbano. Nos recorrimos toooooooda barcelona y fué una experiencia cojonuda.
Luego por la noche quedamos con las amigas de sergi, con las que fuimos a cenar.... a un libanés!!!....yo!!! el señor de las croquetas del puchero!! el que le tienen que pasar las lentejas con 22 años.
Además, yo siempre he pensado que un libanés era una paja con el sobaco, ni sabía de la existencia de esos sitios.
Y bueno, era grotesco como él solo. Nada más sentarnos me encontré con una bola de pelos encima de la mesa (supongo que sería de entrante), y eso ya era un indicio de lo que faltaba por llegar.
Ahí estaba el tio, cenando en un libanés sin inhibidores de frecuencia ni ná, jugandome el tipo (broma macabra).
El camarero estaba sacado de una obra de lovecraft, era una versión árabe de mario bros. Si no fuera porque tosía sobre los platos mientras nos traía la comida diría que nos atendió correctamente. Ah, bueno, y en una ocasión para ponerle el plato a la chavala que estaba sentada a mi lado me puso el sobaco in the face....
no tengo palabras para describir ese olor, me dió una bajada de tensión, de azucar y hasta del precio del pan... olía como a kebab de rata.
Lo único bueno: probé la cerveza libanesa (mehehehe). Ah, y que en mitad de la cena ponían música y salía a bailar una moza de esas que se mueven como dios.
Y bueno, luego a liar el taco por la noche barcelonsa. Tengo videos y fotos prohibidas, que espero que jamás salgan a la luz xD, sólo os digo que fué una noche tremenda y que me lo pasé genial.
Bien acompañao. Ay! La catalana-cordobesa me tenía enamoraito.
Y bueno, a lo tonto nos recogimos a la 7 de la mañana, os colgaría videos pero quiero que sigais teniendo sobre mí una imagen de tio decente y sensato. En un bar hasta me homenajearon con una camiseta, creo que no habían visto a nadie beberse hasta el agua de las macetas.
No, no me vino la regla, símplemente soy campeón regional en tirarme cubatas encima.
Y ná, el domingo tranquileo, parques, musiquilla (que por cierto descubrí lo que se puede ligar llevando una guitarra a la espalda), cenita en un argentino y luego a dormir que al día siguiente tocaba currar.
Ya colgaré más fotos cuando me las pasen, y ya os contaré sobre la próxima visita, porque el 27 estoy de vuelta por tierras catalanas, esta vez con más tiempo y ya en vacaciones!
Éste espacio es personal y básicamente de coña (porque es como me gusta tomarme la vida, que bastante agria es ya de por sí), mi sentido del humor (si es que realmente tengo uno) es a veces políticamente incorrecto, otras veces absurdo...de cualquier forma, si no te gusta: la chupas. Sermones y opiniones que no tengan en cuenta el tono humorístico del blog serán borrados porque sí. And dot in mouth!.
