De noche leones y de día cagones

Se acabó, esta noche no salgo, me niego, no más juergas, mi cartera y mi hígado se han puesto en huelga. Llevo dos días sin apenas pisar mi casa.

Además mi lista de 'cosas asociales que hacer' engorda por momentos.

Éstas películas se están muriendo de asco en la carpeta del emule y nunca encuentro un hueco para verlas:

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También estoy deseando poder escuchar tranquilito el "Sam's Town" de The Killers y el "Follow the city lights" de Dover, que cada día que pasa sin oirlos me siento peor.

Por otro lado he prometido terminarme de una vez el Broken Sword, el Sam&Max, o el Hollywood monsters... por nombrar unos pocos de esa inmensa lista de juegos que siempre quise jugar/terminar y con los que jamás me pongo.

Los libros también se me acumulan en la cabecera de la cama, y aunque me provoque urticaria decirlo no estaría de más eso de estudiar un poco, o pasar a limpio los apuntes... (Ja!)

... pero es que llevo tan sólo 2 horas aquí en casita y ya me agobio y quiero irme por ahí... ¿qué coño me pasa? si yo siempre he sido un Rincewind amante del no hacer nada, un nihilista, un ser capaz de dormir durante 16 horas seguidas, un hogareño que disfrutaba quedándose en casa jugando durante horas o leyendo un maldito libro...

Pero para qué mentir, en realidad sí sé lo que se cuece en mi [viril y superdesarrollado] cerebro, y es que últimamente si no mantengo la cabeza en otras cosas la realidad me abofetea, es sentarme sin hacer nada durante un jodido minuto y una vocecita empieza a hacerme preguntas, ¿por qué no encuentras novia? ¿de verdad crees que acabarás la carrera? ¿a qué esperas para buscar un trabajo y dejar de chuparle la sangre a tu familia?... y la única manera de hacerla callar es huir, evadirme cobardemente de mis problemas, salir, reir e intentar pensar en otras cosas hasta que el sueño tome el relevo y me proteja de mí mismo y mis comeduras de tarro.

Y ahora de noche mientras escribo éstas líneas todo tiene solución, juro y perjuro que le voy a dar la vuelta a la tortilla, que se acabó tanto victimismo, pero enseguida recuerdo la frase que me decía muchas veces mi padre cuando me veía despierto a las tantas de la madrugada teniendo colegio al día siguiente: "de noche leones y de día cagones".

Porque si por mí fuera mañana mismo empezaría a dedicarle más tiempo a mis padres (y a mi perro! que en el fondo me quiere y yo apenas estoy con él), a hacerles saber que les quiero, a llevarme mejor con mi hermana, a llamar a esas amistades que tan importantes fueron en su día y de las que poco a poco me distancié, a demostrarles a las actuales cuánto me importan y cuánto les aprecio, a ser mejor persona, a tomarme en serio la carrera, a intentar buscar un trabajo, a enfrentarme a mis miedos, a quererme un poco más, a ser más extrovertido... en definitiva, a echarle huevos a la vida...

Pero luego me levanto el lunes por la mañana y mi timidez, mi egoismo, mi dejadez, mi flojera, mi conformismo y mis defectos pesan más que nunca y de nuevo me ponen freno.

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