La maldad en estado puro, sin conservantes ni colorantes

Han existido muchas organizaciones malvadas a lo largo de la historia, la Santa Inquisición, el partido Nazi, el partido comunista de la Unión Soviética, Al'Qaeda, Israel... pero hay una en especial que supera a todass juntas, que ni nostradamus ni la biblia pudieron predecir...

Si señores, RENFE.

Mi relación de "te necesito pero te odio a muerte cabrona" con este empresa pública de tranporte me ha provocado muchos disgustos y me parece que quedan muchos años por delante para odiarla aun más.

¿ejemplos? Un buen día te da por mirar por el cristal del vagón y dices "oh, que guay, humo....ey espera, sale de nuestro tren, no se por qué pero ya no me parece tan guay." Porque sí, nuestro tren salió ardiendo un día, una bonita forma de empezar la semana, viendo a gente correr hacia tu vagón porque el anterior está echando humo. Resultado = 2 horas de retraso = comer a las 5 de la tarde con más hambre que un caracol en un barco.

Otros días (sobretodo los que tienes prisa o un examen o a saber...) te quedas esperando con cara de bobo a que salga el tren...pero no sale, esperas y esperas hasta que te comunican que hay problemas con el tendido eléctrico y que ahora llegará el tren que nos lleve.

"Joder, que atentos, nos ponen otro tren a nuestra dispo...espera un momento, ¿qué coño es eso?" no se describir la cara que se te queda cuando ves un tren de carbón, vapor, gasolina (o lo que quiera que le echen a esas máquinas de la postguerra) acercarse por la vía para llevarte a sevilla (y encima en hora punta, uno ya empieza a imaginarse a la gente montada en el techo en la segunda o tercera parada).

Hay otros días que tienes prisa pero inexplicablemente el tren está en su sitio, y sale a su hora, aleluya! empiezas a frotarte las manos cuando a los 20 metros de salir de la estación las luces empiezan a parpadear y el tren se para..."¿pero esto va a pilas o que coño pasa?", por suerte a los 10 minutos vuelve a funcionar, pero ya olvídate de llegar antes que el profesor a clase.

Un día de verano, mientra íbamos a sevilla para ver la catedral (se de alguien que se acordará de ésto), una amable revisora nos dijo, sonrisa en boca, que íbamos sin frenos, y que estaban intentando llegar a la siguiente estación para allí cambiar de tren. Al más puro estilo Speed, si señor.

Mis incidencias preferidas son cuando el tren se para entre el punto A y el punto B, y por supuesto lo suficientemente a tomar por culo de ambos para desechar la posible caminata para evitar el sufrimiento. Cuando eso pasa (que gracias a dios sólo lo he sufrido 3 veces), lo mejor que puedes hacer es respirar hondo y mantener el karma negativo lejos de tí. La primera vez te entra un tic nervioso y unas ganas irresistibles de asesinar, pero la segunda ya asumes tu destino y sacas la baraja de cartas (indispensable en el kit del estudiante) si estás acompañado y te preparas para jugar, 5, 10 o dios sabe cuantas partidas de brisca mientras a tu alrededor el resto de usuarios indignados planean un motín contra renfe.

Sobre la manía de no poner suficientes trenes en hora punta mejor no hablar, de vuelta tienes que asumir que irás depié sí o sí, oliéndole el sobaco a una de esas 15 personas apretujadas en el habitáculo de las puertas.

Después están los revisores, esa leyenda urbana, esos seres mitológicos que pueden tirarse meses sin aparecer... pero que sólo necesitas no comprar el billete un día u olvidar la cartera para invocarlos. No importa cuanto reces, el puto día que se te olvida el bono aparece el revisor, y si hace falta hasta viene un guardia jurado con él (con lo que la opción de golpearle y lanzarlo a las vías queda descartada).

Eso sí, no son nada racistas, clasistas o sexistas, si no llevas el billete contigo tienes que pagar la multa de 6 euros y pico ya seas el tío más educado del mundo, un grosero, seas negro, blanco, amarillo, verde, musulmán, cristiano, tengas pene o vagina... es indiferente, les cuentes lo que les cuentes insistirán en que tienes que pagar y si no llevas dinero encima te ponen una multa (gracias a dios esto nunca me ha pasado, el día que me ocurra la lio en gordo, pero lo he presenciado y los cabrones no tienen escrúpulos).

Si por el contrario lo llevas encima se lo enseñas, orgulloso, ese cartoncito que te ha costado sudor y lágrimas (150 lerus un bono trimestral para estudiantes), y con un gesto insulso y un "vale" te instan a guardarlo..¿vale? ¿cómo que vale maldito hijo de puta? ¿sabes cuanto me ha costado? míralo al menos! yo tengo la firme convicción de que si le enseñas una tapa de yogur caducao o el bono de cuando la expo del 92 se lo tragan igualmente.

En fin, a veces pienso que el presidente de RENFE es Hitler, que no llegó a suicidarse en el bunker ese, y que Elvis le lleva las cuentas.

servido por tuerestu 4 comentarios compártelo