Return to real life including kids, shoping and toilet pet training?

Bueno, acabada la celebración ahora toca la preparación.

Uno de los pasos más importantes para convertirme en un trabajador pr0 es cambiar ésto:

por esto:

(el modelo del coche puede va a cambiar, y chicas en bolas creo que ya no les quedan, se agotaron en noviembre)

Parece fácil pero no lo es. Hace siglos, milenios, unos...er...¿tres años? cuando aún no había llegado a la terrible barrera psicológica de los 20, me saqué el carnet de conducir, muy divertido y tal, pero todo el esfuerzo para nada porque no iba a oler un coche hasta el día del juicio final, prácticamente tenía el cartoncito rosa para ligar "Mira, ¿te gusta mi carnet? pues tengo más cosas que enseñar" "Oh, que guay, ¿me llevas a casa?" "Ops, lo siento, me llaman al busca".

Total, que cogí el coche de mi padre cuatro o cinco veces (acompañado por él evidentemente. No es que tenga pegas en pasar tiempo con mi padre, el problema es que vienen incluidos en el pack los "PÉGATE MÁS A LA IZQUIERDA!!!!!!! CUIDADO CON ESA SEÑORA MAYOR COÑO!!!" y un amplio repertorio de gritos e improperios), hasta que desistí y me resigné a usar mis fibrosas, musculosas y apetecibles piernas (lo siento, sigo sin novia, tengo que publicitarme). Hasta ahora en el curriculum sólo podía escribir "Carnet de conducir B" y "Experiencia con Need for Speed Hot Pursuit".

Y ahora, a menos de una semana para empezar mi vida laboral, tengo que entrenarme para hacerme unos 70 km todos los días.

Lo primero que hice la semana pasada para mentalizarme fué instalar el Carmageddon. No hay nada como atropellar viejas, policías, bañistas y hasta equipos de fútbol americano al completo para volver a coger práctica con los aparatos de cuatro ruedas.

(las diferencias son mínimas, sólo que en la vida real hay que hacer caso a inventos aburridos como los semáforos o los policías).

Eso hasta ayer, que me fuí con mi padre a hacer el trayecto de todos los días y a convivir un poco con los sevillanos motorizados (que mutan como los gremlins, se ponen delante de un volante y se vuelven los más hijos de puta del globo).

El contador de civiles atropellados asciende a 0, y el suceso más importante fué que casi me llevo por delante a un coche que se pasó a mi carril sin pedirme permiso por escrito. Así que empiezo mal en mi nueva vida criminal al volante, ni una mísera gota de sangre derramada.

"Oh, sorry!"

servido por tuerestu 4 comentarios compártelo