Second Stage: Zaraguasa

Llegada a zaragoza.

Barra de chope de combate.

Puente de la barqueta de fondo, ni para eso han sido originales.

Sin comentarios.

Lista de la compra, casi todo mierda. 250 euros. La pobre cajera que estaba a esa hora tuvo que llamar de emergencia a otra para que no colapsáramos la casa de chú digooo el mercadona.

Yo a lo atlas.

Vodka de 4 euros elaborado en jerez de la frontera, es lo que tiene viajar con universitarios agarrados. xD

En un bar de cócteles.

De parranda con nuestra hermosa guía.

Trabajadores de la expo que conocimos, la rubia me quería violar salvajemente, lo cual fué motivo de burla durante toda la semana y propició que yo no pisara la calle de la expo donde supuestamente trabajaban.

Esto es lo más parecido a un taxi que encontré por zaragoza.

Yo + cerveza negra = felicidad.

Vol Damm congelada, el descubrimiento de este viaje.

Bancos con formas fálicas.

La entrada a la expo más ridícula de la historia.

¿Quien vigila a los vigilantes?.

Sublime.

Me tuvieron que agarrar para que no le diera de hostias al grito de "por Currooooo!!!!"

Tatuaje de Hena (hena? jena? hfjhena?) de javi.

Y al quinto día TuEresTu dijo: "va a comer más pasta su putísima madre vestida de guardia civil y montada a caballo, ahora mismo pido dos medianas del telepizza y el que diga que no es un miserable". Y el silencio de aprobación inundó la sala.

No, no estaba secuestrado por las farc, he dormido 7 días en esa cama, que se doblaba como el espacio-tiempo junto a un agujero negro, y encima sin aire acondicionado ni ventiladores.
Y no, no tengo tanto paquete, es una ilusión óptica.

Si al final le estoy cogiendo el gusto a esto de cazar en las discotecas.

Yo filosofando sobre el color de la ropa interior de raquel.

Nuestras bellísimas amigas.

Y el fatídico día llegó, ahí estoy yo con mis gafapastas soplando las velas en mi 24 cumpleaños. Sí, 45 me pusieron los hijos de puta.

Mis chanclas de nuevo, esto empieza a ser una tradición, creo que voy a hacerme una foto con ellas en cada parte de españa que pise.

FAIL. Lo peor no es que se te caiga medio paquete de salchichón hacendado, lo realmente bajo es quitar la primera loncha y la última y devolverlo al frigorífico.

Fijense en la chavala de rojo... vale, pues resulta que tomando unas cervecitas me fijo en que tiene una mancha de sudor en el sobaco del tamaño de un estadio de fútbol. Pues bien, lo escribo disimuladamente en un sms y se lo muestro al de negro mientras hago el papel de mi vida: "mira Manu la foto que le hice antes a un escaparate". Manu no pilla mi actuación y lee en voz alta: "¿SOBACO SUDAO??"

EPIC FAIL.

Mi cara y la cara de la chavala después de eso fueron IMPAGABLES. Fue el único día que quedamos con ellas, nadie sabe por qué. xDDDDDDDD

Condones del puto fluvi.

Sinceridad ante todo.

Un 10 para Zaragoza, la única ciudad española junto a Barcelona que merece mi aprobado. Gente simpatiquísima, ciudad limpia y bien cuidada, buena movida nocturna, 0 problemas, coño, hasta me gustó su cerveza!.

¿Que mejor broma le puedes hacer al recatado del grupo, al que no bebe alcohol ni se acerca a las ENVRAS, al que sigue una vida de rectitud moral al contrario de los degenerados como yo? pues meterle en la maleta un condón lleno de jabón blanco para sorpresa de su madre al deshacerle la maleta.

Dos días desde nuestra llegada solo sabemos de él el siguiente mensaje en nuestros móviles: "os habeis pasado."

Si lo conociérais llorariais de la risa como estoy haciendo yo ahora sólo de imaginarme la escena.

Cuando peor estemos, como ahora. :)

servido por tuerestu 2 comentarios compártelo