Cómo odiar Suiza en 13 cómodos pasos

Día 1

Avión para Ginebra con escala en madrid.

Sí, tu sigue soplándole al niño....

Llegamos a la T4 y mi compañero ya se ha dehao el gorro en algún lado, a 2 horas del comienzo del viaje y se produce la primera pérdida.

Más muestra de cuan de pueblo podemos ser cuando mi compañero intenta encender la luz de la lamparita del avión pulsando directamente sobre la bombilla.

Llegamos a Suiza.

Ts, relahate que tampoco es pa tanto.

El del coche del alquiler dice que mi tarjeta de crédito es del monopoly, que me dehe de guasa y le de la verdadera. Nos hace el "favor" y nos ofrece la posibilidad de dejar 1.000 francos suizos como fianza. Litle water... aguita...

Cambiamos unos 750 euros (todo el dinero adelantado de mi compañero) y conseguimos sacar el coche.

Llegamos a la zona de renting y resulta que nos han dado un Focus. (anda, como el mio! y pone "hecho por caralimón"!)

A juego con mis pantalones, camiseta, chaleco y color de ojos. Mejor imposible.

De ahí dirección a Francia (donde tenemos el hotel).

Pasamos el control fronterizo. 0 personas allí.

Poco después llegamos al pueblo, y os prometo que da miedo. No hay bares ni farolas, bueno, miento, ví un bar, pero parecía el de Un hombre lobo americano en Londres.

La gente parece feliz, huele a madera y hay tiovivos en las rotondas (verídico).

Llegamos al Hotel, y ATENCIÓN, resulta que la reserva que hemos hecho, para ellos, es UNA habitación BÁSICA con una sola cama y para una sola persona. NO WAY, pago una noche en esperas de que la agencia lo solucione mañana, que a lo tonto parezco una prostituta barata, que me he acostado ya con medio departamento y soy heterosexual.

No, no es un fotograma de "El resplandor", es nuestro hotel.

Llamo al cliente y quedamos con ella en la ONU para mañana.

Luego decidimos ir a cenar, vimos varios sitios raros y al final optamos por ir a ginebra a buscar por allí (¿qué más nos podía pasar?).

Pues nada, ginebra capital, lleno de hoteles y de tiendas de lujo. Aparcamos en el parking del centro y comenzamos a buscar algún sitio barato <- JA.

Me pongo a llamar por teléfono y se me despista mi compañero, a unos 50 metros por detrás. Al poco escucho un grito, me giro, y veo a mi compañero corriendo hacia mi. Le habían intentado robar la cartera.

Cenamos en un MCDonald y de vuelta para Divonne. Por cierto, NO te ponen ketchup, nisiquiera un poquito dentro de la hamburguesa, te lo tienes que costear tu. 20céntimos la bolsita. De repente sufro un flashback en sevilla, en un mcdonald del aljarafe, la tia tirándome bolsas y bolsas de ketchup dentro del pedido. Hijos de puta estos suizos.

Como sobre las servilletas no dicen nada, me pillo 40 como venganza.

Y esto solo acaba de empezar...

Día 2

Mi compañero casi pierde la bufanda.

media hora pa explicar el problema de la reserva en el hotel. El tio no sabe si reir o llorar.

Me da que alguien ha tirao del traductor de google.

La ONU apesta.

Parece que desde la cabina de control nos dejan hacer llamadas a lineas eróticas. Todo un detalle.

La cliente está pasable, tiene un piercing en la lengua.

Su compañera da más morbo, aunque ha soltado un recital en contra del señor de los anillos. En la comida, pegándole cucharadas al postre va y suelta "uy, esto parece pupurra" y se lo lleva a la boca. "ACHTUNG!" grita una voz en mi cabeza, no se en madrid, pero en mi pueblo se le llama "pupurra" a otra cosa.

Estoy en mitad de la nada y no puedo sacar dinero porque agoté el límite de la tarjeta de crédito al comprarme el red alert 3 y el fallout 3. ROFLMAO.

Tengo hambre, esto es peor que supervivientes.

Nuestro horario de trabajo nos hace imposible visitar cualquier supermercado (en el pueblo a las 8 de la tarde cierran todos los supermercados y tiendas). Tenemos hambre.

Hoy hemos encontrado una pizzería como la de Fry en futurama, creo que será nuestra salvación para toda la semana.

Un gordo gordísimo, probablemente italiano, nos recibe. Con tanto movimiento entre francia y suiza, tanto cambio de moneda y tanta pollada. a la hora de pagar le pregunto al fat bastard: "¿se puede pagar en euros?". El mórbido se me queda mirando con cara de "no, si te parece me pagas en zakis gilipollas". Caigo en mi error y agacho la cabeza.

Día 3

No nos han sacado todavía el pase de coche para entrar en la ONU, tenemos que recorrernos ginebra para encontrar aparcamiento, finalmente encontramos el que parece ser "el único aparcamiento libre de toda suiza".

Vistas desde la azotea de la sala XX de la ONU. Pobres, así no hay quien trabaje.

La cúpula de barceló apesta, es sólo gotelé.

Para más inri me subo al piso de la "obra" de "arte" y al salir por uno de los huecos remato de cabeza con una estalactita.

La cliente, en vez de preguntar si estoy bien, me suelta "ten cuidado que como te la cargues tenemos un problema". Nunca nadie pudo tener más delicadeza.

Me toco la cabeza y miro los dedos. Sangre. LOL.

Por la noche, de vuelta para francia. El GPS ha cobrado vida, es como un HAL9000 pero más retorcido. Cada día nos lleva por un sitio diferente. Esta noche ha tocado ruta por casi todos los pueblos de suiza/francia, más de una hora pa recorrer supuestamente 18 kilómetros.

Día 4

Me como un bordillo con el coche de alquiler.

Mi compañero mete el pie en cemento fresco.

Me da por encender un interruptor en el hotel y estalla la bombilla del cagaero.

Tengo una postilla en la cabeza como un demonio, y un poco de chichón.

Día 5

ayer cagué a oscuras en vano, no era esa luz la que había reventado

Se cae un obrero de un andamio. No llevaba casco. Quizás no haya tanta diferencia entre españa y suiza. Se lo llevan en camilla.

Se muere la abuela de nuestra cliente, se pira para españa y nos deja con sus 'mandaos'.

Aparece el "artista"/ladrón que ha hecho la cúpula de la sala de la ONU y empieza a dar entrevistas por allí y a dar vueltas.

Para despejarnos nos dedicamos a enfocar a posibles tías follables con las 6 cámaras domo instaladas por todo el hemiciclo.

Nos comunica la empresa que por motivos de fuerza mayor tenemos que quedarnos a trabajar el finde, y que se nos compensará con creces al volver (un piso en rota supongo, sinó no entiendo como se va a compensar tremenda putada).

Compramos víveres en un champion!!! <-- EN UN CHAMPION!! por suerte, porque le quedaban 5 minutos para cerrar. Por cierto, no te dan bolsas, valen dinero. y como gitano que soy me llevé todas las cosas para el coche haciendo malabarismos.

Así cena un español, joder.

Suiza está mal hecha, es imposible conducir por ella sin sobresaltos.

Día 6

nos estalla una pizza en el microondas.

estamos hasta la polla.

Día 7

intento lavar calzoncillos a las 12 de la noche en la lavandería del hotel, en plan series de estados unidos, ¿por qué nadie me avisa de que una lavadora tarda una hora? total, lo paro antes, lo meto en la secadora una media hora y los saco mojados y con un color grisaceo.

Uso el radiador calienta toallas para secarlos, espero que mañana estén medioqué.

Quiero volver a españa.

Quiero volver a españa.

quiero volver a españa.

quiero volver a españa.

Día 8

Los calzoncillos se han convertido en calzoncillos de combate +12, están acartonaos y si me golpeo en la entrepierna con ellos puestos no me duele. Me siento como un supervillano que ha creado algo por accidente en su laboratorio.

Nos alargan la estancia hasta el viernes.

Automáticamente me convierto en un visionario, ya que en el champion compré un bote de chorrocientos litros de sanex, champú, espuma para afeitar y una match 3.

A veces veo gente corriendo. A todas horas. ¿será por eso que están tan buenas las suizas?.

Día 9

Inauguración de la sala.

Anda, pero si es kofi Annan... ¿o será Morgan Freeman haciendo de él?

Pastón que se han gastao pa la mierda de paripé que han hecho.

Me quedo sin abrazar a Moratinos. :(

Zapatero casi consigue que me duerma durante su discurso.

Más gente corriendo, lloviendo, por la mañana, por las noches, ¿QUE COÑO PASA AQUÍ?.

Creo que las pirulas con el coche no están muy bien vistas en ginebra. He perdido la cuenta de las maniobras ilegales que he realizado, pero en todas la gente me mira mal.

Hemos comprado te de marihuana en una máquina expendedora de una gasolinera a las 12 de la noche, sabe a arriate.

Mi compañero con la tontuna ha derramao media lata en el suelo de mi habitación y ahora huele a plantación ilegal.

Las de la limpieza, la ver la acumulación de mierda en mi habitación, me han puesto el lavavajillas. MOEHAOEHAOEHOAEHOAEHJAOEHAOEHOAEOAE.

Supongo que habrán pensado "o es muy guarro o muy torpe", y me han hecho el favor. Se han convertido automáticamente en mi segunda madre aquí en francia.

Día 10

Yo sí que tengo arte.

Después de toda la semana pensando que había un terrorista en la ONU llamado Laufen que se dedicaba a pintar todos los servicios, me entero de que es como Roca en españa.

Que pasa joder, la marca está pintada como si fuera a boli.

Día 11

Ésta vez si había gente en el paso fronterizo. Bajo la ventanilla, le digo Bonjour al guardia civil gabacho. Interpreto su silencio como un "vale, puedes pasar".

FAIL.

El tio cuando ve que sigo palante pega dos guantazos sobre la carrocería y me dice algo en francés, probablemente "ande va cohone???!"

Nos para a un lado, me pide el pasaporte y el permiso de conducir, nos registra el coche y nos pregunta hasta nuestro grupo sanguineo.

Nuestro intento de huida nos ha salido caro. Casi nos desarticulan el comando.

Día 12

No apunté nada, posiblemente porque llegué al hotel hasta los huevos de vivir. Algo nos pasaría, pero ni lo recuerdo ni tengo ganas de buscar en ese cluster de mi cerebro.

Bueno, se que nos pararon de nuevo en el control fronterizo, esta vez saqué un poco de picaresca, le dije que trabajábamos en la ONU y le saqué el pase de MISSION OF SPAIN. Nos dejó pasar sin problemas.

Creo que voy a usarlo más a menudo para tener tratos de favor.

Por la noche me jinco 1 litro de Guiness con mi compañero pa ahogar las penas, en un bar que misteriosamente estaba abierto.

Último Día

Me cruzo con la señora de la limpieza del hotel. Me contengo para no darle un abrazo.

Aereopuerto de ginebra.

Me gasto 60 CH en chocolate de todos los tipos (menos el que estáis pensando).

Recibimos la llamada de que posiblemente tengamos que volver el martes por la noche para ginebra.

Mi cara es un poema, ya hablaremos el lunes en la empresa.

Pillamos el avión. Nunca me alegré tanto de leer la palabra "MADRID".

Adivinad quien venía en nuestro avión.

Nuestra cliente.

Adivinad dónde se sentaba.

Delante nuestra.

Las caras falsas y de asco eran imposible de ocultarlas, desde los dos bandos.

Te la devolveré, querida probabilidad, te la devolveré...

Por lo que escucho desde atrás a nuestra cliente le acojona volar. Su agonía me alimenta (¿se nota que la he terminado odiando después de 10 días?).

Fantaseo con la posibilidad de que nos estrellemos contra el suelo y se acabe todo esto.

Horas y horas de espera en la T4.

Me pillo un folleto sobre seguridad para hacer más amena la espera.

Interesante, no puedo llevar catapultas como equipaje de mano, y los ninjas no pueden volar. :(

Finalmente piso Sevilla.

Veo a mi perro y me reciben con una cruzcampo, cazón en adobo, aceitunas y patatas fritas.

Por fin en casa.

P.D. Me dejo mil cosas en el tintero, pero de verdad quiero olvidar ya este viaje.

Si pudiera os declaraba la guerra a todos, hijos de puta.

servido por tuerestu 4 comentarios compártelo