¿Me queda hueco para odiar más a Suiza? ¡claro que sí!
Día 1
A las 4 salimos hacia el aeropuerto de Sevilla para ir al infierno de nuevo. Allí desarrollamos una habilidad al más puro estilo splinter cell para evitar a la legión de gente con carpetilla que insiste en hacernos una encuesta destinada a mejorar las tiendas del aeropuerto.
Empieza a entrar gente para nuestro vuelo, sospechosamente todos parecen estar por encima de los 60 años de edad.
Empieza el embarque y se confirma: la edad media del avión es de 55 años, volamos en una especie de autobús del incerso con alas. Las conversaciones son del palo "el otro día en misa mi amiga no apagó el móvil y...", me estremezco.
El vuelo va con retraso y se incrementa con la velocidad de embarque de los pasajeros. Si nos entacamos contra el suelo a mi que no me miren mal, pero yo paso por las cabezas de toda esta manada.
Llegamos a la T4, tarde, sólo tenemos 20 minutos para enlazar con el otro vuelo. Empezamos a hacer urban running esquivando viejecillas desde que pisamos la pasarela. Me siento como la protagonista de Mirror's edge con la diferencia de que ella está buena, lleva zapatillas de deporte y no lleva en lo alto un chaquetón una bufanda, un portátil y una mariconera.
Cogemos el vuelo y llegamos a Ginebra.
Nos dan un puto clio gris que huele a quemao cuando lo pones a 100km/h. Brilliant.
Antes de pasar la frontera paramos en la máquina de una gasolinera para comprar algo para acompañar al chorizo hacendado que me he traido facturado. Le pido a mi compañero que me compre unos M&Ms, veo como introduce las monedas, nos vamos para el hotel, y cuando le pregunto por mis M&Ms se los había dejado en la máquina. Empiezo a pensar que hay algo desconectado en su cerebro.
Llegamos al hotel, hemos pasado de las 4 estrellas a las 2. Se nota.
El del hotel no nos pone ninguna pega, su único interés es saber A) Cuando nos vamos B) Cuando nos vamos a llevar de recepción ese paquete extraño que le ha llegado desde Spain1Point a nuestro nombre. (Sí, estamos usando Francia como salvoconducto para evitar aduana xD).
Nos da habitaciones en un edificio al lado del principal, al que hace falta entrar introduciendo una clave en una puerta. Nos da la extraña sensación de que es una especie de módulo aparte de gente peligrosa (españoles, italianos, convictos, etc...)
La habitación es tétrica y la única cama es un sofá con un colchón abajo.
Día 2
Me ducho (sí, a veces ocurre).
Uso el calienta toallas para tener calzoncillos y calcetines calientes al terminar.
Las salpicaduras de sangre en la puerta del cuarto de baño indican que la víctima fue golpeada con un martillo de bricolaje de tamaño standard. Eso o alguien se ha dedicado a comprobar con qué fuerza podía lanzar la compresa hacia la puerta.
El desayuno es una mierda. Nunca mais.
Llegamos a la ONU, mendigo un pase de coche ya que la hija de puta de la cliente no nos ha sacado uno. Después de lloros y más lloros el tío me lo hace. 6 años estudiando francés en el colegio no me ayudaron a saber qué estaba gritando en francés, 2 años trabajando me dieron pistas para averiguar que se estaba cagando en mis muertos por tener que hacerme todo el papeleo.
Me da un pase pal coche y una tarjeta Enterprise Mission of Spain con mi careto capturado con una webcam. (tarjeta que me quitaron al día siguiente :( una pena porque os hubierais descojonao vivos)
Día 3
Horrible. Estamos hasta las 12:30 PM en la ONU.
En teoría es el último día. La cliente nos pide el teléfono móvil por si tuviera algún problema por la mañana, ya que tenemos el vuelo a las 15:30 (se sabe nuestros horarios de vuelo, aterrador).
Salimos y nos encontramos el coche congelado. Y no, no es una forma de hablar.
Estamos a -5º, aun así jamás le reconoceré a mi madre que llevarme el chaquetón fue un acierto y menos después de las pegas que puse. Uno tiene un orgullo y una reputación que mantener.
Llegamos a las 2 al hotel.
Día 4
Tengo una pesadilla en la que me olvido la maleta, la encuentro más tarde pero me han robado todo el dinero.
Suena el móvil. Las 8:50.
El nombre de la cliente aparece en la pantalla del teléfono.
No puede ser, ¿estoy aún en la pesadilla?
Pongo un cojín del sofá encima del móvil. Te lo va a coger tu puta madre.
Me deja un mensaje en el contestador. "Hola, soy XXX, por favor llamadme cuando...(silencio incómodo) oigáis el mensaje". (me da que realmente quiso decir "...dejéis de tocaros los huevos).
Llaman de nuevo, esta vez desde la empresa. Que vayamos pa la instalación, que estemos un par de horas allí por si acaso que le están certificando la instalación al cliente y nada puede fallar. Y que llame a la zorra esta y le resuelva una duda.
Me ducho.
Descubro que he dormido dos días como si me estuviera echando una siesta en un descampao de Siberia, con un frío de cojones, completamente en vano. Había un radiador al lado del sofá.
Le hacemos caso y nos tomamos algo en la nave de 2001: odisea en el espacio.
No me digáis que no es retro-futurista.
Nos vamos para el aeropuerto.
Llegamos a la T4.
Retraso del vuelo a Sevilla de 3 horas.
Desesperación.
Comimos, dimos vueltas, buscamos cosas que robar.
Encontramos el final de la T4 (¡EXISTE!)
motagirl2 dijo
yo en la T4 sufrí un epic sablazo de 1.50euros por un café de maquina de las de "hagaselo usted mismo" (de esas que en la universidad te cobran 30cent)
29 Noviembre 2008 | 04:26 PM