No hago ma que quejarme...

...pero es que es verdá coño.

Vaya dos días ponzoñosos que he pasado en barcelona (me duele escribir ponzoñoso y barcelona en la misma frase, pero es que ha sio así).

Viaje a poner en marcha una programación que nisiquiera era mía, con un cliente que por desgracia ya conozco de otras programaciones en barna y que con sólo verlo me dan arcás.

Con deciros que en la comida me ha estado hablando durante 2 horas de por qué elige comprar en el LiDL y un listado exhaustivo de los productos que mete en su puto carrito todos los meses.... y yo ahí, aguantando estoicamente, pellizcándome los huevos para evitar soltarle que los que compran en el LiDL me parecen unos inadaptados sociales que merecen morir.

Anda y que te den por culo con tus aceitunas del LiDL, ¿pos no que hasta me ha dicho que el jamón de allí está bueno? ¿pero cómo se atreve?, ¡hasta la cerveza la compra allí! me cago en todo lo susceptible de ser cagado.

Encima tenía que aguantar de vez en cuando conversaciones con su novia que lo llamaba al móvil (sí, porque este sujeto que tiene pinta de dormir entre cartones en un cajasol TIENE novia, más pruebas de que hasta una tostadora puede echarse parienta antes que yo), y juro que le hubiera pegado un hachazo en la cabeza por cada vocecita que le ponía al teléfono.

"estáaaas soooola?, no te preooocupes neeena, luego parleeeems"

Muere hijo de puta, que seguro que la conociste en el LiDL.

Por la noche del lunes me hospedé en un hotel 4 estrellas superior.

"Oh" diréis.

"Oh" dije yo.

"WTF?" solté cuando me enteré de que me habían dado la última habitación del hotel, amo, LITERALMENTE en la buhardilla. Que hasta el techo de la habitación tenía la forma del tejao. Que es que ni el ascensor llegaba allí. Tenía que ir a la quinta planta y luego subir una escalera para llegar a mi habitación, allí en plan Eduardo Manostijeras, completamente apartao de la civilización.

Al día siguiente, usease hoy, otra vez a aguantar al borderline este, menos mal que a las 3 ya estaba de camino del aereopuerto, con esperanza de que me pudieran adelantar el vuelo, que lo tenía a las 9...si, no? UN MOHÓN PA MI VESTÍO DE TORERO

CUATRO horas en el aeropuerto sin hacer na, encima no llevaba ni libros, ni series, ni DS, ni iPod, NI NA DE NA (y no me viá comprar la quo en un relay, no way), cuatro horas a pelo.

Me intenté acostar un rato, y lo conseguí, me busqué cuatro asientos libres y como la tia de 21 días me tumbé en plan pordiosero a echar la siesta... hasta que me desperté sobresaltado por los gritos de una manada de jubilados granadinos liando er taco por toda la puta terminal.

Monólogo de uno de los sujetos:
- EJQUE ERE MÁH RARA QUE UNA GATA QUE TENÍA MI PARE
- QUE LE PEGÓ UN ZACAZO Y LA MATÓ
- Y LE DIGOO, ¿PA QUE LA MATA OPÁ?
- Y ME DISE "ES QUE ERA MU RARA"
- ...
- ... LA VERDÁ EJQUE ERA RARA LA JOIA.

Le hubiera tirao un zapato después de tremenda desfachatez de relato si no fuera porque su mano de carpintero era como mi cabeza de grande (y ya es decir).

Y na, yo ahí desveleao, con más mala cara que los pollos del simago.

Para colmo en el avión me ha tocao al lado un gorrrrdo mórbido que olía a una mezcla de perro mojao, alcantarilla en agosto y sudor concentrado. Y que además respiraba como si estuviera follándose a una cabra (seguramente intentando digerir, cual boca constrictor, al último ser humano que se comió).

Al llegar a sevilla e intentar pagar el parking no me aceptaba mis billetes del monopoly. Tras 5 min metiendo y sacando (no lo que a mi me gustaría) increpé a una guiri que pasaba por allí para que me diera cambio, que la pobre se creería que le iba a pedir para droga, porque no le había explicao lo que me pasaba y ya me estaba diciendo que no. (o "no, no me violes", no se como interpretarlo aún).

Así que na, doy por cortada mis relaciones con el resto de los seres humanos, hasta que se me pase el cabreo.

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